Не смущайте меня, девочка (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: МЫсли вслух, МыСлИ вСлУх, мысли вслуХ (1689)
пятница, 27 декабря 2019
Не смущайте меня, девочка (с)
Сайт года: Фейсбук, инстаграм
Знакомство года: Михаил Липкин
Фильм года: "Тайна Коко"
Сериал года: не смотрю сериалы))
Самый тупой фильм года: "Я худею"
Блюдо года: куриные крылышки
Напиток года: кофе с молоком
Ощущение года: ожидание
Экстрим года: буквально неделю назад, где-то в ж...пе мира...т.е. Москвы (с одной стороны МКАД, с другой кладбище, с третьей - лес) во втором часу ночи бродила вокруг 22 этажного дома, где должна была ночевать... в то время, когда консьерж уже ушла, а домофон не работал...телефон разрядился и вокруг ни одной живой души.
Интерес года: театр и фотография
Мечта года: объектив 70-200
Несбывшаяся мечта года: вторая фотокамера
Город года: Москва
Место года: stairwaylab
Открытие года: Вселенная говорит с нами, порой, весьма неожиданным способом)
Персональное событие года: новый объектив
Исполнитель года: Р. Герасименко
Песня года: "Властелин ничего"
Лучшая поездка года: не было ничего такого, дальше Москвы и Питера не выезжала. А там всё было достаточно обычно...
Традиция года: Покупать каждый понедельник газету "Моя семья" маме)
Настроение года: ааааааааааа, я ничего не успеваю
Лучший день года: хм...наверно, когда подарили объектив)
Вещь года: фотоаппарат
Человек года: Екатерина К.
Коллега года: Маша Ковалёва))
Вопрос года: Когда ты уже найдешь работу?
Погода года: облачность
Цвет года: серый
Время суток года: вечер
Одежда года: джинсы
Подарок года: tamron 70-200 f2.8
Цитата года: "У каждого хорошего человека, должен быть свой хороший человек" (с) Оксана Суркова
Новый «старый» друг года: -
Изменение года: -
Любовь года: фотография
Знакомство года: Михаил Липкин
Фильм года: "Тайна Коко"
Сериал года: не смотрю сериалы))
Самый тупой фильм года: "Я худею"
Блюдо года: куриные крылышки
Напиток года: кофе с молоком
Ощущение года: ожидание
Экстрим года: буквально неделю назад, где-то в ж...пе мира...т.е. Москвы (с одной стороны МКАД, с другой кладбище, с третьей - лес) во втором часу ночи бродила вокруг 22 этажного дома, где должна была ночевать... в то время, когда консьерж уже ушла, а домофон не работал...телефон разрядился и вокруг ни одной живой души.
Интерес года: театр и фотография
Мечта года: объектив 70-200
Несбывшаяся мечта года: вторая фотокамера
Город года: Москва
Место года: stairwaylab
Открытие года: Вселенная говорит с нами, порой, весьма неожиданным способом)
Персональное событие года: новый объектив
Исполнитель года: Р. Герасименко
Песня года: "Властелин ничего"
Лучшая поездка года: не было ничего такого, дальше Москвы и Питера не выезжала. А там всё было достаточно обычно...
Традиция года: Покупать каждый понедельник газету "Моя семья" маме)
Настроение года: ааааааааааа, я ничего не успеваю
Лучший день года: хм...наверно, когда подарили объектив)
Вещь года: фотоаппарат
Человек года: Екатерина К.
Коллега года: Маша Ковалёва))
Вопрос года: Когда ты уже найдешь работу?
Погода года: облачность
Цвет года: серый
Время суток года: вечер
Одежда года: джинсы
Подарок года: tamron 70-200 f2.8
Цитата года: "У каждого хорошего человека, должен быть свой хороший человек" (с) Оксана Суркова
Новый «старый» друг года: -
Изменение года: -
Любовь года: фотография
четверг, 01 августа 2019
Не смущайте меня, девочка (с)
По наводке начала читать сразу два макси про становление Снейпа в должности преподавателя зельеварения, как только он поступил на эту должность в школу. Один унылый. Слишком все мрачновато в отношении слизеринцев, которые чуть ли не держат оборону в своей гостиной, так как остальные факультеты готовы их растерзать. Не верю. Особенно при Дамблдоре, который бы уж точно этого не допустил. Ну в таком мастшабе. И это не моя святая вера в старого волшебника, просто...ну камон. Нет.
Второй сначала понравился. Но потом новый персонаж, который, наверно, станет Снейпу чуть ли не другом на время... И слишком аушные Слагхорн и Минерва. Да и слизеринцы... Лежу вот, думаю - что ж так грустно? Самой что ли тряхнуть стариной, попытаться представить 10 лет жизни Северуса Снейпа со дня смерти Лили и до поступления очкарика в Хогвартс... Не думаю, что у меня получится лучше, но...
Второй сначала понравился. Но потом новый персонаж, который, наверно, станет Снейпу чуть ли не другом на время... И слишком аушные Слагхорн и Минерва. Да и слизеринцы... Лежу вот, думаю - что ж так грустно? Самой что ли тряхнуть стариной, попытаться представить 10 лет жизни Северуса Снейпа со дня смерти Лили и до поступления очкарика в Хогвартс... Не думаю, что у меня получится лучше, но...
пятница, 19 июля 2019
Не смущайте меня, девочка (с)
Седьмую книгу "Гарри Поттера", я читала до ее официального выхода. Мы распечатывали ее 5 шрифтом, раздвинув все поля в ворде по максимуму и сжав межстрочное расстояние. С обеих сторон листа... Мы вырывали их друг у друга (я, мама и брат), стараясь узнать чем же всё закончилось. И тогда мне не сильно всё это понравилось, когда последнее предложение было прочитано. Точнее, кроме хэппи энда, в памяти отложился, пожалуй, только печальный конец Северуса Снейпа. И, конечно, доказываемое мной всем с пеной у рта, что он уполз)) Потом вышел фильм... Ну и седьмая книга (именно книга!) как-то подстёрлась из памяти, заменившись фильмом и общими фактами канона. Перечитывала я, в основном, первую и третью, так как они являлись наиболее любимыми. В начале этого года я села книги перечитывать. И как-то всё застопорилось на седьмой. И читала, видимо, не сильно вдумчиво. Так как начинать сейчас чтение опять с нуля уже не было времени, то решила переслушать весь цикл, хоть и не сильно люблю аудиокниги. Ну и за работой стала переслушивать. Поочередно бесили все: и Гарри, и Рон, и Гермиона. И все трое разом. Учитывая, что голос Клюквина переставлял и перенаправлял акценты моего внимания на разные нюансы, то картинка в моей голове стала гораздо полнее. Дары же смерти для меня стали практически открытием. Словно, новой книгой в этой истории - забавное ощущение. И очень ценное. Особенно, после "Проклятого дитя". До сих пор удивляюсь тем, кому это чтиво понравилось. Для меня это просто официальный фанфик, не более, не часть истории. Чтоб там даже сама Роулинг не говорила на этот счет. Сейчас, по прошествии стольких лет, пожалуй, я даже готова принять смерть Северуса.
четверг, 04 июля 2019
17:15
Доступ к записи ограничен
Не смущайте меня, девочка (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 06 июня 2019
Не смущайте меня, девочка (с)
Хочу большой, интересный, относительно новый снейджер с ХЭ... их еще пишут? О_о
вторник, 09 апреля 2019
18:45
Доступ к записи ограничен
Не смущайте меня, девочка (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 декабря 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Потихоньку начну заполнять
Сайт года: Фейсбук
Знакомство года: Екатерина К.
Фильм года: "Хоббит"
Сериал года: "В поле зрения"
Самый тупой фильм года: я очень-очень-очень мало смотрела в этом году кино...но те, что смотрела - все крутые)
Блюдо года: крылышки в меду
Напиток года: кофе с молоком
Ощущение года: страх, ожидание
Экстрим года: 27.12.18г. - кто знает, тот поймет))))
Интерес года: фотография
Мечта года: море
Несбывшаяся мечта года: работа мечты
Город года: Москва
Место года: театр Вахтангова
Открытие года: Вселенная говорит с нами, порой, весьма неожиданным способом)
Персональное событие года: всё та же дата - 27.12.18г. ))))
Исполнитель года: тут такая сборная солянка, у меня скорее, композитор года - Фаустас Латенас))
Песня года: "My love" Kovacs
Лучшая поездка года: Тунис
Традиция года: Покупать каждый понедельник газету "Моя семья" маме)
Настроение года: грусть
Лучший день года: день рождения
Вещь года: фотоаппарат
Человек года: Ольга
Коллега года: Л.М.
Цветок года: розы
Вопрос года: Когда ты уже найдешь работу?
Погода года: облачность
Цвет года: серый
Время суток года: вечер
Книга года: "Так любят люди" Андрей Максимов
Одежда года: джинсы
Подарок года: nikon d610
Цитата года: "У каждого хорошего человека, должен быть свой хороший человек" (с) Оксана Суркова
Новый «старый» друг года: Мария Ковалёва
Изменение года: Уволилась с завода после 6,5 лет....
Любовь года: музыка Фаустаса
Сайт года: Фейсбук
Знакомство года: Екатерина К.
Фильм года: "Хоббит"
Сериал года: "В поле зрения"
Самый тупой фильм года: я очень-очень-очень мало смотрела в этом году кино...но те, что смотрела - все крутые)
Блюдо года: крылышки в меду
Напиток года: кофе с молоком
Ощущение года: страх, ожидание
Экстрим года: 27.12.18г. - кто знает, тот поймет))))
Интерес года: фотография
Мечта года: море
Несбывшаяся мечта года: работа мечты
Город года: Москва
Место года: театр Вахтангова
Открытие года: Вселенная говорит с нами, порой, весьма неожиданным способом)
Персональное событие года: всё та же дата - 27.12.18г. ))))
Исполнитель года: тут такая сборная солянка, у меня скорее, композитор года - Фаустас Латенас))
Песня года: "My love" Kovacs
Лучшая поездка года: Тунис
Традиция года: Покупать каждый понедельник газету "Моя семья" маме)
Настроение года: грусть
Лучший день года: день рождения
Вещь года: фотоаппарат
Человек года: Ольга
Коллега года: Л.М.
Цветок года: розы
Вопрос года: Когда ты уже найдешь работу?
Погода года: облачность
Цвет года: серый
Время суток года: вечер
Книга года: "Так любят люди" Андрей Максимов
Одежда года: джинсы
Подарок года: nikon d610
Цитата года: "У каждого хорошего человека, должен быть свой хороший человек" (с) Оксана Суркова
Новый «старый» друг года: Мария Ковалёва
Изменение года: Уволилась с завода после 6,5 лет....
Любовь года: музыка Фаустаса
вторник, 21 августа 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Пришла идея снейджера... Но как всегда, не покидает ощущение, что сюжет избит и таких стопицотмильёнов фанфиков... И вообще, я не писала уже около 4 лет... И сложно вспоминать каково это...
воскресенье, 19 августа 2018
09:36
Доступ к записи ограничен
Не смущайте меня, девочка (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 13 августа 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Для себя любимой начну-ка я его собирать... вдруг когда на чего денег накоплю 
Да и просто то, что нужно всегда
1. Много-много шарфов
2. Много-много веселых носков (о, да! я фанат носков)
3. Письменный стол
4. Кеды
5. Настольный органайзер для канц. товаров
6. Утюг
7. Худи на молнии
8. Сковорода
9. Керамический нож
10. Ром Captain Morgan Black (я им готова весь дом заставить )
11. МР-3 плеер
12. Кожаные и плетеные браслеты (не бисер)
13. Книги О. Громыко (о Вольхе и олухах)
14. Форма для запекания кексов
15. Дырокол угла
16. Дырокол для люверсов
17. Банный халат
18. Серьги-гвоздики 4шт (серебро)
19. Наушники
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
1. Тильда/амигуруми Северус Снейп
2 Доска для биговки подарили
3. Амигуруми граф фон Кролок
4. Джинсы
5. Уголки для фото и фотоальбома
6. Объектив NIKON 50MM F/1.8G AF-S NIKKOR
7.Амигуруми Гермиона Грейнджер
8. Ежедневник
9. Оливковое мыло (твердое)
10. "Властелин колец" Дж.Р.Р. Толкин (книги)
11. Карта памяти на 32гб для фотоаппарата
12. Флешка на 32гб
13. Портативное зарядное устройство для телефона
14. "Голодные игры" (книги) С.Коллинз
15. Новые очки
16. Зонт
17. Настольная лампа
18. Серебряная цепочка (шея)
19. Плед
20. Сказки Барда Бидля (РОСМЭН)
21. Всякие прибамбахи для скрапбукинга
22. Узорные дыроколы
23. Камера nikon d610
24. Съемный жесткий диск
25. Волшебная палочка Северуса Снейпа
26. Кошелек
Да и просто то, что нужно всегда
1. Много-много шарфов
2. Много-много веселых носков (о, да! я фанат носков)
3. Письменный стол
4. Кеды
5. Настольный органайзер для канц. товаров
6. Утюг
7. Худи на молнии
8. Сковорода
9. Керамический нож
10. Ром Captain Morgan Black (я им готова весь дом заставить
)11. МР-3 плеер
12. Кожаные и плетеные браслеты (не бисер)
13. Книги О. Громыко (о Вольхе и олухах)
14. Форма для запекания кексов
15. Дырокол угла
16. Дырокол для люверсов
17. Банный халат
18. Серьги-гвоздики 4шт (серебро)
19. Наушники
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
17. Настольная лампа
18. Серебряная цепочка (шея)
20. Сказки Барда Бидля (РОСМЭН)
21. Всякие прибамбахи для скрапбукинга
22. Узорные дыроколы
23. Камера nikon d610
24. Съемный жесткий диск
25. Волшебная палочка Северуса Снейпа
26. Кошелек
понедельник, 28 мая 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Говорят, что друзья познаются не только в беде, но и в радости. Мол, чувство зависти часто берет верх и все такое. Но судя по всему, не только тот, кто не может радоваться за друзей познается при таком раскладе. В большей степени познается тот, кто эту радость испытывает. И тебя просто перестают слышать и "нуждаться" (я не знаю, какое правильно подобрать слово) в твоей компании...
четверг, 01 марта 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Давно меня так не бомбило. Причем до трясучки. Да еще и от людей, которых нежно люблю и уважаю. И ощущения теперь двоякие... Вроде, в таких "желаниях", что мне сегодня высказали нет ничего плохого, но блять... Разрывало просто на тысячи кусков. Ща, словно, пепелище осталось. И стоишь у его края и думаешь, как этот мир заново выстраивать.
пятница, 09 февраля 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
У меня такое количество мыслей в голове, что я физически ощущаю, как ее разрывает и раздувает. И эти мысли образовывают такой хаос, что я даже не знаю с чего начать. Тем более, что пишу это исключительно для себя, чтобы хоть как-то организовать этот бедлам и, возможно, даже себя понять и сделать выводы. С недавних пор, я очень боюсь думать. Эти мысли до добра меня никогда не доводили, а сейчас, тем более…
Я все пыталась понять, что именно делает меня несчастной, пытаясь сваливать не на то место жительства, обстоятельства, зарплату, работу и много всякого еще. Но, как я понимаю вот прямо сейчас, все это мелочи, по сравнению с одной единственной вещью, которой мне, действительно, не хватает. И это даже не новая камера, как могло бы показаться. Не возможность путешествовать когда и куда хочу. Ни даже работа в театре, которую мне, наверно бы, хотелось, но я ж «не театральная»… Гы-гы. Мне кажется, эти слова будут выбиты на моей могильной плите И они продолжают звучать эхом в голове снова и снова и снова. Но если смотреть правде в глаза, откинув условности, то это, вероятно, правда. Обидная, горькая, но… Всегда есть какое-нибудь «но».
Но вся фишка в том, что несчастной меня делают лишь мои раздутое эго и тщеславие (а утверждать, что их нет – было бы глупо). И это даже не касается какой-то… ммм... как это правильно сказать? Безучастности… тишине… отсутствию…благодарности, признания? Нет, это не те слова и чувства, что я испытываю. И эти чувства и мысли имеют такие размытые границы, что мне сложно визуализировать их «на бумаге». Наверно, наиболее правильно, будет сказать, что мне не хватает любви… Нет-нет, не отношений, романтики, цветов и прогулок под луной, не взаимоотношений с противоположным полом… А именно любви во всей широте и глубине этого понятия. Мне не хватает каких-то банальностей из серии – «ты как?», «спокойной ночи», «привет», «береги себя», «обожаю», «люблю тебя», «я в тебя верю»… Мы так много времени проводим в интернете, что складывается впечатление «общения», порой, плотного и тесного, будто мы все тут рядом. А еще мы постоянно спешим и экономим время. Особенно, в сообщениях. Мы экономим на знаках препинания, словах, да даже буквах. Мы отвечаем смайликами, потому что проще, удобнее, нагляднее. И я бы могла тут гневно кидать камни в огороды других людей, но вся правда в том, что я сама такая. Мы настолько привыкли к виртуальному миру и тому, что наши друзья «под рукой» в любой точке мира в любое время, что мы перестаем писать банальное «Привет» в сообщениях. Ну или писать «Привет» в ответ, переходя сразу к «сути». Мы обижаемся, если нам не отвечают «вотпрямщас». Мы игнорируем вопрос «Как дела? Как самочувствие?», считая вопросы неуместными, банальными и из серии – ну мы часто общаемся, какие могут быть дела? А разные могут быть… жизнь такая быстрая и стремительная, что перемены могут произойти за считанные минуты, что говорить про целый день? Мы почти никогда не пишем «Доброй ночи». Завтра же мы возобновим переписку, как всегда… Мы не выбираем слов в гневе с близкими, мы бьем с размаху и по самому больному. Потому что знаем куда и как нужно ударить. Мы редко извиняемся, редко благодарим. Часто считая, что наше «спасибо» и так подразумевается или ты уже говорил его когда-то при похожих обстоятельствах, может, даже вчера или парой часов ранее. Мы экономим на выражении своих чувств и признательностей. «Зачем говорить, что он(а) красив(а), он(а) всегда хорошо выглядит». «Я уже говорил(а), что мне это нравится, чего я буду повторяться?» Порой, мы умудряемся заменить «спасибо» не просто на «Спс», но и на какое-нибудь «ага» или банальную галочку - «сообщение прочитано».
Мы экономим на выражении чувств друг к другу. Мы можем не обнимать друг друга при встрече или расставании. Зачем? Вчера же виделись. Завтра увидимся… Но мы в своем хаосе, пролетающей жизни, забываем о том, что жизнь непредсказуема. И какие бы грандиозные планы у нас ни были на будущее, жизнь может поставить подножку в любую секунду. И лучше «лишнее» объятие, как вариант, чем попытки укусить себя за локоть после. Вот тут и начинаются мои душевные страдания Меня редко обнимают при встрече или прощании. А порой, делают это небрежно. Из серии «ну если надо». Нет, не надо себя насиловать, боже упаси, я переживу, честное слово. Но, иногда, это в одинаковой степени забавно и обидно видеть, как достаточно близкий тебе человек, пренебрегает какими-то тактильно-близкими эмоциями в твой адрес и совершенно и до одурения счастливо демонстрирует их по отношению к другим, причем у тебя на глазах. Ну, да, я понимаю, что такое отношение нужно заслужить. И вот тут вся беда… у меня нет настолько близких друзей, которые могли бы этим похвастаться по отношению ко мне. Ну, кроме человека-обнимашки – Марины С. И, пожалуй, я верю, что Бреслер все же с радостью кинется ко мне при встрече. Я, кстати, люблю встречи с Мариной, если честно. Потому что, когда тебя обнимают без повода, просто потому что хотят – бесценно. Я не призываю к тому, что нужно обнимать всех и вся при любом удобном и неудобном случае. Я к тому, что не нужно ворчать или закатывать глаза, когда такие эмоции идут в ваш адрес. Это очень редкие качества, которые нужно беречь и поверьте, ценить!!!
Я часто слышу про других «О, я его/ее обожаю/люблю, ценю, скучаю!». Я очень редко слышу такое в свой адрес. Ну, допустим, за этот год я слышала «Я тебя люблю» целый 1 раз! И поверьте, в моем случае, это много. Это больше, чем за прошлые полгода. И да, будем смотреть правде в глаза, я просто не заслуживаю таких слов в свою сторону по большому счету, никто не обязан ко мне испытывать таких эмоций, а тем более, говорить о том, чего нет. Потому и не говорят И вот это и делает меня несчастной, потому что я не умею любить, а соответственно, не получаю того же в ответ. А не хватает… Категорически не хватает какой-то… внимательности в мелочах в мой адрес. Без повода, без обстоятельств, просто так. Нет, конечно же, есть люди, которые меня любят и ценят. Знаете, я за последний год получила целых ТРИ просто-такошных подарка… Без повода и не по случаю праздника. Причем, от людей, с которыми я не общаюсь каждый день, с которыми мы не видимся месяцами, а то и больше. Но вот они захотели меня порадовать. А я смотрела на них, как баран на новые ворота, так как дар речи пропал от переполняющих эмоций. Я не понимала, что происходит. Потому что НЕ знала, что так бывает. И, черт возьми, признаюсь, это здорово!
А вот близкие, те, кого я считаю таковыми… или хочу верить, что они «в списке», говорят мне о чем-то таком весьма редко, предполагая «Да ты и так знаешь, как я к тебе отношусь». Знаю… но не ощущаю Все в этом мире в мелочах, на самом деле. Счастье не делается из крупных подарков: квартиры, машины, поездок на море и планов на будущее, это все, конечно, приятно, но скоротечно. Это большая и сиюминутная радость. А в большинстве случаев, откуп или потребительство. А вот мелочи, но на уровне «привычки» - вот они заставляют ощущать себя нужным, уютным, не зря живущим. Я часто слышу – ты талантлива, ты молода, ты зря работаешь на заводе, уходи, ты творческая… Возможно, да. И мне приятно и нужно это слышать такое, я радуюсь этим словам, сообщениям, я их ценю и бережно храню в специальной комнатке внутри себя. Я, как идиот, радуюсь сообщениям от незнакомых людей, которые говорят за что-то спасибо. Как вот вчера мне написала одна незнакомая девушка некую благодарность… Ее сообщение было таким теплым, я улыбалась весь вечер, да и сегодня утром. В такие минуты понимаешь, что если то, что ты делаешь, важно и ценится, хоть кем-то еще, пусть даже одним единственным человеком, оно того стоит. Но мне не хватает каких-то банальных откликов и проявлений нЭжности от тех, кого я считаю близкими и родными человеками. Их мало, но они есть. И порой, сделав, что-то для кого-то, я сижу, с наглой рожей кирпичом в ожидании «Спасибо» или «Юля, это потрясающе» ну или «эээ, что за хрень?», в любом случае, я называю это просто ожиданием реакции, пренебрегая правилом «никто никому ничего не должен». Но правило работает в современном мире гораздо лучше, чем могло предполагаться изначально.
И если, вдруг, вы читаете этот бред, по какой-то неведомой мне причине, то знайте, это не призыв – дружно напишите мне, что я хорошая и как вы меня любите. Я к тому, что не бойтесь проявлять эмоции и тепло, которые вам кажутся глупыми или банальными и «он(а) и так все знает» к тем, кто вам дорог. Просто не бойтесь! И не ищите отговорок, сваливая на «зачем», «мы ж виделись/увидимся скоро», «в другой раз», «мне сейчас некогда». Вам некогда сейчас, а потом быть поздно. Человек ВСЕГДА находит время на то, что ему, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, важно. И это самая правдивая правда. Проверено. Поверьте, иногда, даже минутный разговор с проявлением всего этого, гораздо важнее, чем целый день проведенный бок о бок в «всевсёзнающей» тишине.
Я все пыталась понять, что именно делает меня несчастной, пытаясь сваливать не на то место жительства, обстоятельства, зарплату, работу и много всякого еще. Но, как я понимаю вот прямо сейчас, все это мелочи, по сравнению с одной единственной вещью, которой мне, действительно, не хватает. И это даже не новая камера, как могло бы показаться. Не возможность путешествовать когда и куда хочу. Ни даже работа в театре, которую мне, наверно бы, хотелось, но я ж «не театральная»… Гы-гы. Мне кажется, эти слова будут выбиты на моей могильной плите
И они продолжают звучать эхом в голове снова и снова и снова. Но если смотреть правде в глаза, откинув условности, то это, вероятно, правда. Обидная, горькая, но… Всегда есть какое-нибудь «но». Но вся фишка в том, что несчастной меня делают лишь мои раздутое эго и тщеславие (а утверждать, что их нет – было бы глупо). И это даже не касается какой-то… ммм... как это правильно сказать? Безучастности… тишине… отсутствию…благодарности, признания? Нет, это не те слова и чувства, что я испытываю. И эти чувства и мысли имеют такие размытые границы, что мне сложно визуализировать их «на бумаге». Наверно, наиболее правильно, будет сказать, что мне не хватает любви… Нет-нет, не отношений, романтики, цветов и прогулок под луной, не взаимоотношений с противоположным полом… А именно любви во всей широте и глубине этого понятия. Мне не хватает каких-то банальностей из серии – «ты как?», «спокойной ночи», «привет», «береги себя», «обожаю», «люблю тебя», «я в тебя верю»… Мы так много времени проводим в интернете, что складывается впечатление «общения», порой, плотного и тесного, будто мы все тут рядом. А еще мы постоянно спешим и экономим время. Особенно, в сообщениях. Мы экономим на знаках препинания, словах, да даже буквах. Мы отвечаем смайликами, потому что проще, удобнее, нагляднее. И я бы могла тут гневно кидать камни в огороды других людей, но вся правда в том, что я сама такая. Мы настолько привыкли к виртуальному миру и тому, что наши друзья «под рукой» в любой точке мира в любое время, что мы перестаем писать банальное «Привет» в сообщениях. Ну или писать «Привет» в ответ, переходя сразу к «сути». Мы обижаемся, если нам не отвечают «вотпрямщас». Мы игнорируем вопрос «Как дела? Как самочувствие?», считая вопросы неуместными, банальными и из серии – ну мы часто общаемся, какие могут быть дела? А разные могут быть… жизнь такая быстрая и стремительная, что перемены могут произойти за считанные минуты, что говорить про целый день? Мы почти никогда не пишем «Доброй ночи». Завтра же мы возобновим переписку, как всегда… Мы не выбираем слов в гневе с близкими, мы бьем с размаху и по самому больному. Потому что знаем куда и как нужно ударить. Мы редко извиняемся, редко благодарим. Часто считая, что наше «спасибо» и так подразумевается или ты уже говорил его когда-то при похожих обстоятельствах, может, даже вчера или парой часов ранее. Мы экономим на выражении своих чувств и признательностей. «Зачем говорить, что он(а) красив(а), он(а) всегда хорошо выглядит». «Я уже говорил(а), что мне это нравится, чего я буду повторяться?» Порой, мы умудряемся заменить «спасибо» не просто на «Спс», но и на какое-нибудь «ага» или банальную галочку - «сообщение прочитано».
Мы экономим на выражении чувств друг к другу. Мы можем не обнимать друг друга при встрече или расставании. Зачем? Вчера же виделись. Завтра увидимся… Но мы в своем хаосе, пролетающей жизни, забываем о том, что жизнь непредсказуема. И какие бы грандиозные планы у нас ни были на будущее, жизнь может поставить подножку в любую секунду. И лучше «лишнее» объятие, как вариант, чем попытки укусить себя за локоть после. Вот тут и начинаются мои душевные страдания
Меня редко обнимают при встрече или прощании. А порой, делают это небрежно. Из серии «ну если надо». Нет, не надо себя насиловать, боже упаси, я переживу, честное слово. Но, иногда, это в одинаковой степени забавно и обидно видеть, как достаточно близкий тебе человек, пренебрегает какими-то тактильно-близкими эмоциями в твой адрес и совершенно и до одурения счастливо демонстрирует их по отношению к другим, причем у тебя на глазах. Ну, да, я понимаю, что такое отношение нужно заслужить. И вот тут вся беда… у меня нет настолько близких друзей, которые могли бы этим похвастаться по отношению ко мне. Ну, кроме человека-обнимашки – Марины С. И, пожалуй, я верю, что Бреслер все же с радостью кинется ко мне при встрече. Я, кстати, люблю встречи с Мариной, если честно. Потому что, когда тебя обнимают без повода, просто потому что хотят – бесценно. Я не призываю к тому, что нужно обнимать всех и вся при любом удобном и неудобном случае. Я к тому, что не нужно ворчать или закатывать глаза, когда такие эмоции идут в ваш адрес. Это очень редкие качества, которые нужно беречь и поверьте, ценить!!!Я часто слышу про других «О, я его/ее обожаю/люблю, ценю, скучаю!». Я очень редко слышу такое в свой адрес. Ну, допустим, за этот год я слышала «Я тебя люблю» целый 1 раз! И поверьте, в моем случае, это много. Это больше, чем за прошлые полгода. И да, будем смотреть правде в глаза, я просто не заслуживаю таких слов в свою сторону по большому счету, никто не обязан ко мне испытывать таких эмоций, а тем более, говорить о том, чего нет. Потому и не говорят
И вот это и делает меня несчастной, потому что я не умею любить, а соответственно, не получаю того же в ответ. А не хватает… Категорически не хватает какой-то… внимательности в мелочах в мой адрес. Без повода, без обстоятельств, просто так. Нет, конечно же, есть люди, которые меня любят и ценят. Знаете, я за последний год получила целых ТРИ просто-такошных подарка… Без повода и не по случаю праздника. Причем, от людей, с которыми я не общаюсь каждый день, с которыми мы не видимся месяцами, а то и больше. Но вот они захотели меня порадовать. А я смотрела на них, как баран на новые ворота, так как дар речи пропал от переполняющих эмоций. Я не понимала, что происходит. Потому что НЕ знала, что так бывает. И, черт возьми, признаюсь, это здорово! А вот близкие, те, кого я считаю таковыми… или хочу верить, что они «в списке», говорят мне о чем-то таком весьма редко, предполагая «Да ты и так знаешь, как я к тебе отношусь». Знаю… но не ощущаю
Все в этом мире в мелочах, на самом деле. Счастье не делается из крупных подарков: квартиры, машины, поездок на море и планов на будущее, это все, конечно, приятно, но скоротечно. Это большая и сиюминутная радость. А в большинстве случаев, откуп или потребительство. А вот мелочи, но на уровне «привычки» - вот они заставляют ощущать себя нужным, уютным, не зря живущим. Я часто слышу – ты талантлива, ты молода, ты зря работаешь на заводе, уходи, ты творческая… Возможно, да. И мне приятно и нужно это слышать такое, я радуюсь этим словам, сообщениям, я их ценю и бережно храню в специальной комнатке внутри себя. Я, как идиот, радуюсь сообщениям от незнакомых людей, которые говорят за что-то спасибо. Как вот вчера мне написала одна незнакомая девушка некую благодарность… Ее сообщение было таким теплым, я улыбалась весь вечер, да и сегодня утром. В такие минуты понимаешь, что если то, что ты делаешь, важно и ценится, хоть кем-то еще, пусть даже одним единственным человеком, оно того стоит. Но мне не хватает каких-то банальных откликов и проявлений нЭжности от тех, кого я считаю близкими и родными человеками. Их мало, но они есть. И порой, сделав, что-то для кого-то, я сижу, с наглой рожей кирпичом в ожидании «Спасибо» или «Юля, это потрясающе» ну или «эээ, что за хрень?», в любом случае, я называю это просто ожиданием реакции, пренебрегая правилом «никто никому ничего не должен». Но правило работает в современном мире гораздо лучше, чем могло предполагаться изначально.И если, вдруг, вы читаете этот бред, по какой-то неведомой мне причине, то знайте, это не призыв – дружно напишите мне, что я хорошая и как вы меня любите. Я к тому, что не бойтесь проявлять эмоции и тепло, которые вам кажутся глупыми или банальными и «он(а) и так все знает» к тем, кто вам дорог. Просто не бойтесь! И не ищите отговорок, сваливая на «зачем», «мы ж виделись/увидимся скоро», «в другой раз», «мне сейчас некогда». Вам некогда сейчас, а потом быть поздно. Человек ВСЕГДА находит время на то, что ему, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, важно. И это самая правдивая правда. Проверено. Поверьте, иногда, даже минутный разговор с проявлением всего этого, гораздо важнее, чем целый день проведенный бок о бок в «всевсёзнающей» тишине.
пятница, 26 января 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
UPD: Мои друзья - сумасшедшие люди. В итоге, за три дня "накапало" - 8 250р! Что уже является 1/10 от суммы той камеры, которую я планирую покупать. Ну или 1/20 от "голубой мечты". Это очень неожиданно! И очень приятно... Честно говоря, я думала, что с учетом этих двоих знакомых и еще нескольких человек, то сумма не преодолеет отметку в 2 500р.
Двое моих знакомых, методично, почти месяц, капали на мозг после того, как умер мой фотоаппарат. Типа, открой сбор средств на камеру, я отбрыкивалась, сталкивалась с подобным попрошайничеством,выглядит жалко. Но если методично долбать нервную систему, она сдает. В итоге, ради шутки, открыла копилку в киви. Создала шуточный пост на фбуке: "Внимание! Акция "Ахренела в корень"". В итоге, у меня теперь есть 2 100 на камеру Вот тебе и пошутила... Но в общем, так как копить я не умею, ни на карте основной, ни наличкой, решила периодически туда и сама что-то кидать. Лет через 5, может и накоплю
Двое моих знакомых, методично, почти месяц, капали на мозг после того, как умер мой фотоаппарат. Типа, открой сбор средств на камеру, я отбрыкивалась, сталкивалась с подобным попрошайничеством,выглядит жалко. Но если методично долбать нервную систему, она сдает. В итоге, ради шутки, открыла копилку в киви. Создала шуточный пост на фбуке: "Внимание! Акция "Ахренела в корень"". В итоге, у меня теперь есть 2 100 на камеру
Вот тебе и пошутила... Но в общем, так как копить я не умею, ни на карте основной, ни наличкой, решила периодически туда и сама что-то кидать. Лет через 5, может и накоплю
четверг, 11 января 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Что-то вроде исповеди. Букв много. Не осилите, листайте дальше.
Сегодня мне сказали, что я - чуднАя. Прям гордость взяла, обычно я слышу "странная" или "долбанутая", а тут прям новая ступень эволюции. А что еще ждать от человека, который родился 1 апреля? Последний год моя страница на фбуке напоминает мне, скорее, дневник, чем просто страницу в соц.сети... Правда, я забываю ставить настройки приватности на записи, с другой стороны, прям "лишних" людей у меня здесь нет, а значит, кому не нравятся эти записи - может просто отписаться от моих новостей в ленте или удалиться из друзей... В век высоких технологий - нет ничего проще... Тут ведь даже не вычислить, кто удалился, единственный вариант - сидеть и дотошно перебирать весь список друзей/подписчиков в поисках "изменщика". Но какой в этом смысл? Послать пинка вслед? Да ну, все взрослые люди давно. Взрослые... ай, хорошее слово... но есть ли прям настоящие взрослые? Мне кажется, в каждом из нас, где-то прячется ребенок, у кого-то очень глубоко, у кого-то сразу "за углом", стоит только окликнуть... В детстве я была более открыта миру, что ли, более общительна, более беззаботна и непосредственна. Сейчас, одним я кажусь достаточно открытой, легкой, общительной, веселой, позитивной (ха-ха), оптимистичной (ха-ха два раза). Другие считают меня замкнутой, закрытой, сдержанной, спокойной (ха-ха), молчаливой (ХА-ХА три раза). А кто-то считает меня язвительной, саркастичной, острой, бескомпромиссной, упрямой и даже злой... Правды нет ни там, ни там. Все мы носим маски, некоторые снимаем, некоторые прирастают, становясь второй кожей. Иногда, мы сами начинаем путаться где настоящие мы, а где наши "тени". На сегодняшний день - настоящей меня нет. Я потерялась, заблудилась, может, даже умерла. Пока не знаю. Может, валяюсь где-то в коме, блуждая в темных коридорах в поисках света. Последний вариант мне кажется наиболее вероятным. Я никогда не была популярной девочкой, в школе меня дразнили и я хотела перевестись в другой класс. Почему я этого так и не сделала - не знаю... Может, осталась назло, чтоб испытать свою же стойкость, может, привычка доводить до конца, плохого, но конца - дала о себе знать, а, может, просто не хватило смелости и решительности. В колледже было лучше, хотя, выбранная специальность аукнулась уже на втором курсе, когда я, действительно, поняла во что вляпалась и в чем, собственно, до сих пор и плаваю. Как я из среднего гуманитария перевоспитала себя в худо-бедно, но технаря - для меня загадка. Наверно, в момент этого перевоспитания, я и начала себя терять. Я не хотела уходить из школы, я хотела закончить 10-11 класс, подумать, взвесить, решить кем хочу стать, но, как часто бывает, родственники настояли и я забрала аттестат, совершенно не понимая чего хочу по жизни. Как и бывает в таких случаях, поступила в ближайшее к дому заведение с интересным названием факультета... "Технология машиностроения, внедрение и вычисление программного обеспечения ЭВМ". Звучало круто... программирование - как интересно! Кто ж тогда, в 15 лет, понимал, что речь о механообрабатывающих станках с ЧПУ? Потом домостроительный комбинат, "вышка", контролер сборочно-сварочных работ, инженер-технолог сборочно-сварочных работ и вот, инженер-технолог заготовительного производства, коим я пока еще и являюсь. Путь "взросления" длится почти 15 лет. И за эти 15 лет, я никогда не занимала своего места... А где мое - потерялась. Знаете, как занять очередь куда-то, отойти по делам на пару минут, вернуться, а твоя очередь прошла...и там все новенькие... И то ли пробиваться с воплем - я уже тут занимала, просто отходила! То ли вставать в конец очереди, то ли идти в другую... Я пока самой себе доказываю, что "я ж стояла". Только доводы звучат все менее убедительно. И все эти 15 лет, что я себя убеждала, что "я смогу, я сильная, я справлюсь", я не давала себе ни единого шанса задуматься над тем, а чего я, собственно, хочу в этой жизни? Вот по-настоящему? И сейчас, сидя на кровати с ноутом на коленях, я понимаю, что не могу ответить на этот вопрос. Потому что я не знаю. И сколько ни пытаюсь анализировать, ответа нет. И становится немного тошно от самой себя. Тут же начинаются советы - смени проф.ориентацию, походи на курсы, освой другую специальность. И вот тут - ТАДАДАМ -звучит в моей голове, т.к. я тупо не понимаю (и я ни разу не лукавлю), как вообще устроен мир, я даже не понимаю и не знаю большинства профессий, которые окружающим кажутся элементарными, я не понимаю что они должны делать и что входит в их круг обязанностей. А когда я начинаю читать требования от работодателей на HH, то у меня только один вопрос - это реально сделать человеку? КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?! ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! А ТАК МОЖНО БЫЛО?! И ты ды и ты пы. Я просто понимаю, что не смотря на две руки, две ноги и, кажется, даже голову на плечах, я ни хрена в этом не понимаю, не умею и не секу. То, что у большинства заложено от природы в разделе "элементарно", у меня под заголовком "сверхспособности". Еще в прошлом году мне казалось, что у меня есть два сильных увлечения - театр и фотография. В этом уже так не кажется... Нет, я все так же люблю и то и то... но... Да, я понимаю, что мозг часто запоминает не то, что нужно... и подсовывает это в самые неподходящие моменты... Один раз в порыве, но небрежно брошенное "ты не театральная, это невозможно", моим мозгом было вырвано из контекста, отбросив прочий текст, выделив для себя главную мысль, 4 месяца прошло, а фраза так и крутится в голове. С фото еще хуже... Все тот же воспаленный мозг усиленно подсовывает идею, что камера сдохла в самый ответственный момент, как бы намекая: "Фото - это не твое, Юля. Брось ты это гиблое дело, одумайся". И мне становится страшно, что себя я так и не найду, самостоятельно разобраться не получается. Видимо, таки нужен психолог, лучше психотерапевт, возможно даже, успокоительное. Кстати, да. Надо что-нибудь пропить, выдохнуть и еще раз попробовать разобраться в себе... Вдруг, на этот раз получится?
Сегодня мне сказали, что я - чуднАя. Прям гордость взяла, обычно я слышу "странная" или "долбанутая", а тут прям новая ступень эволюции. А что еще ждать от человека, который родился 1 апреля? Последний год моя страница на фбуке напоминает мне, скорее, дневник, чем просто страницу в соц.сети... Правда, я забываю ставить настройки приватности на записи, с другой стороны, прям "лишних" людей у меня здесь нет, а значит, кому не нравятся эти записи - может просто отписаться от моих новостей в ленте или удалиться из друзей... В век высоких технологий - нет ничего проще... Тут ведь даже не вычислить, кто удалился, единственный вариант - сидеть и дотошно перебирать весь список друзей/подписчиков в поисках "изменщика". Но какой в этом смысл? Послать пинка вслед? Да ну, все взрослые люди давно. Взрослые... ай, хорошее слово... но есть ли прям настоящие взрослые? Мне кажется, в каждом из нас, где-то прячется ребенок, у кого-то очень глубоко, у кого-то сразу "за углом", стоит только окликнуть... В детстве я была более открыта миру, что ли, более общительна, более беззаботна и непосредственна. Сейчас, одним я кажусь достаточно открытой, легкой, общительной, веселой, позитивной (ха-ха), оптимистичной (ха-ха два раза). Другие считают меня замкнутой, закрытой, сдержанной, спокойной (ха-ха), молчаливой (ХА-ХА три раза). А кто-то считает меня язвительной, саркастичной, острой, бескомпромиссной, упрямой и даже злой... Правды нет ни там, ни там. Все мы носим маски, некоторые снимаем, некоторые прирастают, становясь второй кожей. Иногда, мы сами начинаем путаться где настоящие мы, а где наши "тени". На сегодняшний день - настоящей меня нет. Я потерялась, заблудилась, может, даже умерла. Пока не знаю. Может, валяюсь где-то в коме, блуждая в темных коридорах в поисках света. Последний вариант мне кажется наиболее вероятным. Я никогда не была популярной девочкой, в школе меня дразнили и я хотела перевестись в другой класс. Почему я этого так и не сделала - не знаю... Может, осталась назло, чтоб испытать свою же стойкость, может, привычка доводить до конца, плохого, но конца - дала о себе знать, а, может, просто не хватило смелости и решительности. В колледже было лучше, хотя, выбранная специальность аукнулась уже на втором курсе, когда я, действительно, поняла во что вляпалась и в чем, собственно, до сих пор и плаваю. Как я из среднего гуманитария перевоспитала себя в худо-бедно, но технаря - для меня загадка. Наверно, в момент этого перевоспитания, я и начала себя терять. Я не хотела уходить из школы, я хотела закончить 10-11 класс, подумать, взвесить, решить кем хочу стать, но, как часто бывает, родственники настояли и я забрала аттестат, совершенно не понимая чего хочу по жизни. Как и бывает в таких случаях, поступила в ближайшее к дому заведение с интересным названием факультета... "Технология машиностроения, внедрение и вычисление программного обеспечения ЭВМ". Звучало круто... программирование - как интересно! Кто ж тогда, в 15 лет, понимал, что речь о механообрабатывающих станках с ЧПУ? Потом домостроительный комбинат, "вышка", контролер сборочно-сварочных работ, инженер-технолог сборочно-сварочных работ и вот, инженер-технолог заготовительного производства, коим я пока еще и являюсь. Путь "взросления" длится почти 15 лет. И за эти 15 лет, я никогда не занимала своего места... А где мое - потерялась. Знаете, как занять очередь куда-то, отойти по делам на пару минут, вернуться, а твоя очередь прошла...и там все новенькие... И то ли пробиваться с воплем - я уже тут занимала, просто отходила! То ли вставать в конец очереди, то ли идти в другую... Я пока самой себе доказываю, что "я ж стояла". Только доводы звучат все менее убедительно. И все эти 15 лет, что я себя убеждала, что "я смогу, я сильная, я справлюсь", я не давала себе ни единого шанса задуматься над тем, а чего я, собственно, хочу в этой жизни? Вот по-настоящему? И сейчас, сидя на кровати с ноутом на коленях, я понимаю, что не могу ответить на этот вопрос. Потому что я не знаю. И сколько ни пытаюсь анализировать, ответа нет. И становится немного тошно от самой себя. Тут же начинаются советы - смени проф.ориентацию, походи на курсы, освой другую специальность. И вот тут - ТАДАДАМ -звучит в моей голове, т.к. я тупо не понимаю (и я ни разу не лукавлю), как вообще устроен мир, я даже не понимаю и не знаю большинства профессий, которые окружающим кажутся элементарными, я не понимаю что они должны делать и что входит в их круг обязанностей. А когда я начинаю читать требования от работодателей на HH, то у меня только один вопрос - это реально сделать человеку? КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?! ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! А ТАК МОЖНО БЫЛО?! И ты ды и ты пы. Я просто понимаю, что не смотря на две руки, две ноги и, кажется, даже голову на плечах, я ни хрена в этом не понимаю, не умею и не секу. То, что у большинства заложено от природы в разделе "элементарно", у меня под заголовком "сверхспособности". Еще в прошлом году мне казалось, что у меня есть два сильных увлечения - театр и фотография. В этом уже так не кажется... Нет, я все так же люблю и то и то... но... Да, я понимаю, что мозг часто запоминает не то, что нужно... и подсовывает это в самые неподходящие моменты... Один раз в порыве, но небрежно брошенное "ты не театральная, это невозможно", моим мозгом было вырвано из контекста, отбросив прочий текст, выделив для себя главную мысль, 4 месяца прошло, а фраза так и крутится в голове. С фото еще хуже... Все тот же воспаленный мозг усиленно подсовывает идею, что камера сдохла в самый ответственный момент, как бы намекая: "Фото - это не твое, Юля. Брось ты это гиблое дело, одумайся". И мне становится страшно, что себя я так и не найду, самостоятельно разобраться не получается. Видимо, таки нужен психолог, лучше психотерапевт, возможно даже, успокоительное. Кстати, да. Надо что-нибудь пропить, выдохнуть и еще раз попробовать разобраться в себе... Вдруг, на этот раз получится?
вторник, 09 января 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Предыстория: все, кто меня знает - знают, что я много и часто пишу про Тумайкину и публикую ее фото, хештеги, соответственно, тоже.
История: пишу сейчас в группе Кирилла Гордеева новость о том, что преодолен очередной рубеж в количестве участников, все дела... И ставлю хештег: ОльгаТумайкина. После чего минуты две пялю в монитор, пытаясь определить в чем подвох, так как жопой чую, что он где-то есть...
История: пишу сейчас в группе Кирилла Гордеева новость о том, что преодолен очередной рубеж в количестве участников, все дела... И ставлю хештег: ОльгаТумайкина. После чего минуты две пялю в монитор, пытаясь определить в чем подвох, так как жопой чую, что он где-то есть...
среда, 03 января 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Что 31е число, что эти три дня - состояние опустошения, бессилия, запутанности, одиночества что ли. Одно из самых паршивых чувств - ощущение одиночества, когда ты просто окружен людьми со всех сторон, но всем не до тебя, у всех свои дела, планы, жизни, интересы. У меня же наложилось одно на другое - ПМС, который сам по себе у меня жутко страшен, с очередным душевным опустошением. Я люблю дарить подарки, но делаю их крайне редко, так как вкладываю в них достаточно много души, а после завершения работы над ними - я чувствую себя выжатой и никакой. А тут сошлись обе причины. Мне же нужно по завершению одной "истории" сразу же нырять в другую, тогда голова и руки заняты и у меня нет времени на "погружение" в себя. Но у меня не получается сразу же сменить А на Б. И вот все складывается так, как складывается. Я третий день лежу на кровати и не хрена не делаю, читаю фейсбук, смотрю тупые картинки, видеоролики, парочку фильмов, большую часть из которых выключаю через 10 мин, т.к. дальше не идет. В общем, морально разлагаюсь по полной. За эти дни, я в сумме написала сообщений 10 своим друзьям, не, не поздравительные, просто жизненные. Но больше 2 в одну сторону так и не ушло, разговор не клеится, да и сил на его формирование нет.
После того, как сдох фотик (а он у меня сдох 30го декабря - лучший новогодний подарок) состояние вообще странное. Знаете, будто голой выставили на улицу. Ремонт должен встать от 6 до 15 тыщ. Последняя - цена фотика, наверно сейчас... Только он больше не выпускается, как и запчасти на него... В общем, все непонятно. Правда, мне обещали одолжить камеру на время... В чем-то чуть лучше моей, в чем-то хуже. Посмотрим, сработаемся ли.
Я так часто себя удерживала на плаву в том году, что силы почти на исходе. У меня ощущение, что я в запертой комнате, а ключ сломан в замке и я не знаю как выбраться наружу, к свету и воздуху. Есть маленькое окно за решеткой где-то очень высоко, мне иногда удается до него допрыгнуть и взглянуть на мир, но я практически сразу падают обратно на пол. И так снова-снова и снова.
Хочется уже расслабиться, расправить плечи и будь что будет... Даже если это погружение на дно. Усталость. И я настолько запуталась в себе, что я перестала вообще понимать чего хочу от этой жизни.
Мне начинало казаться, что два увлечения - театр и фото - возможно, и есть какие-то ориентиры на моем жизненном пути, но сейчас я очень в этом сомневаюсь. Сначала небрежно брошенная фраза "ты не театральная" - напрочь засевшая в голове, хотя она и относилась к одной конкретной сфере "деятельности", которая никогда не была моей сильной стороной. Да и не то, чтоб я стремилась... И да, наверно, это так. Театральным виднее. Я всегда и везде ощущаю себя чужой. В компаниях, в театре, на прогулке, тет-а-тет. Я не знаю себя. Это страшно. А потом... А не знаю даже что потом.
Знаете, наверно, хочется, как в каком-нибудь кино, сменить телефон, удалить все соц.сети и уехать куда-нибудь, никому не сказав куда и попытаться построить всю жизнь с нуля. Но одна вещь остается неизменной - куда бы не сбежала, я возьму с собой - себя. А этого мне хочется меньше всего.
После того, как сдох фотик (а он у меня сдох 30го декабря - лучший новогодний подарок) состояние вообще странное. Знаете, будто голой выставили на улицу. Ремонт должен встать от 6 до 15 тыщ. Последняя - цена фотика, наверно сейчас... Только он больше не выпускается, как и запчасти на него... В общем, все непонятно. Правда, мне обещали одолжить камеру на время... В чем-то чуть лучше моей, в чем-то хуже. Посмотрим, сработаемся ли.
Я так часто себя удерживала на плаву в том году, что силы почти на исходе. У меня ощущение, что я в запертой комнате, а ключ сломан в замке и я не знаю как выбраться наружу, к свету и воздуху. Есть маленькое окно за решеткой где-то очень высоко, мне иногда удается до него допрыгнуть и взглянуть на мир, но я практически сразу падают обратно на пол. И так снова-снова и снова.
Хочется уже расслабиться, расправить плечи и будь что будет... Даже если это погружение на дно. Усталость. И я настолько запуталась в себе, что я перестала вообще понимать чего хочу от этой жизни.
Мне начинало казаться, что два увлечения - театр и фото - возможно, и есть какие-то ориентиры на моем жизненном пути, но сейчас я очень в этом сомневаюсь. Сначала небрежно брошенная фраза "ты не театральная" - напрочь засевшая в голове, хотя она и относилась к одной конкретной сфере "деятельности", которая никогда не была моей сильной стороной. Да и не то, чтоб я стремилась... И да, наверно, это так. Театральным виднее. Я всегда и везде ощущаю себя чужой. В компаниях, в театре, на прогулке, тет-а-тет. Я не знаю себя. Это страшно. А потом... А не знаю даже что потом.
Знаете, наверно, хочется, как в каком-нибудь кино, сменить телефон, удалить все соц.сети и уехать куда-нибудь, никому не сказав куда и попытаться построить всю жизнь с нуля. Но одна вещь остается неизменной - куда бы не сбежала, я возьму с собой - себя. А этого мне хочется меньше всего.
понедельник, 01 января 2018
Не смущайте меня, девочка (с)
Итоги года
2017 год
2017 год
Сайт года: Фейсбук
Знакомство года: Тумайкина
Фильм года: "Конг: остров черепа", который я так и не посмотрела
Сериал года:
Самый тупой фильм года: "На пятьдесят оттенков темнее"
Блюдо года: рис
Напиток года: кофе с молоком
Ощущение года: ожидание
Экстрим года: Дорога Удомля-Москва
Интерес года: театр
Мечта года: посмотреть "Бенефис" с 1го ряда
Несбывшаяся мечта года: Съемка "Грозы"
Город года: Москва
Место года: театр Вахтангова
Открытие года: театр Вахтангова
Персональное событие года: Приглашение на пресс-показ в театр Вахтангова
Исполнитель года: Замотаев Бэнд
Песня года: "Остановите, Вите надо выйти"
Лучшая поездка года: Витебск, Беларусь
Традиция года: Походы на "Заговор по-английски" на конкретный состав
Настроение года: отчаяние
Лучший день года: 12 июня
Вещь года: телефон
Человек года: Regeta, Ольга Тумайкина
Коллега года: Люба
Цветок года: Белые розы
Вопрос года: WTF
Погода года: дождь
Цвет года: зеленый
Время суток года: вечер
Книга года: "Цветы для Элджернона"
Одежда года: Джинсы
Подарок года: Альбом Алене
Цитата года: "Она не театральная, скажи же, Алён?" (с)
Новый «старый» друг года: Света Мусатова
Изменение года: -
Любовь года: Театр
воскресенье, 31 декабря 2017
Не смущайте меня, девочка (с)
Наверно, нужно подвести какие-то итоги...Первой на ум приходит довольно избитая фраза: "Этот год был трудным..." и так далее по тексту. Не скрою, во многом 2017й был сложным, в чем-то депрессивным и тоскливым. Но, я не хочу брать с собой эти ощущения в новый, наступающий год. В 2017м было много положительного: новые знакомства, новые впечатления, спонтанные поездки, спонтанные идеи и их реализация. Эмоции зашкаливали, порой через чур,аж до полного опустошения, т.к. внутренний огонь и фейерверк сжигали всё внутри, освобождая место, как оказалось - для нового... Нужно было лишь уловить эту тонкую границу между опусканием рук на дне и неожиданным, ранее не испытываемым впечатлениям. Этот год чуть приоткрыл мне глаза на собственные увлечения. Допустим, фотография. То, что я раньше воспринимала исключительно, как игру, развлечение и милое хобби...оказалось просто частью меня. Если тут уместно такое выражение, конечно. Т.е. я все еще не уверена, что "фотограф" - это моя профессия и призвание, но я не могу не снимать. Сейчас, когда моя камера вышла из строя и ее у меня забрали, пообещав воскресить, но неизвестно когда, я ощущаю себя слегка... голой что ли. Я люблю снимать, это делает меня...счастливей. Возможно, мой Николаша принял клиническую смерть, чтобы открыть мне на это глаза. Не покидает ощущение, что с этим нашим вынужденным расставанием, передо мной выросла стена, отделяющая примерно от половины жизни. Но не будем о грустном, я верю, что мы снова с ним встретимся. И я верю, что новая камера, камера мой мечты ждет меня и наша встреча неизбежна. Не знаю каким способом, когда и как, но это обязательно случится.
В этом году я чуть больше уделяла времени творчеству, вспоминая и оттачивая свои увлечения, заброшенные несколько лет назад.
В этом году я начала немного оживать... Медленно и со скрипом, но лед тронулся. С уходом папы, очень многое "ушло", закрылось. И вот снова мир вокруг окрашивается цветом.... Появляются какие-то определенные тона, постепенно заполняя пространство, как художник рисует свои картины, постепенно добавляя оттенки, именно так я это ощущаю.
Спасибо каждому из вас: кто вошел в мою жизнь в новом году, даже случайным или временным знакомством, спасибо тем, кто остался в ней, не смотря на мою раздражительность, сарказм, язвительность и, порой, даже агрессию. Спасибо за терпение и попытку принимать меня такой, какая я есть. Это очень ценно и я вас за это благодарю.
Спасибо тем, кому почему-то нравится мои "работы" или, как иногда выражаются - "взгляды" на театр и людей - это безумно приятно! И я рада, что есть те, кому это тоже интересно.
Спасибо всем за то, что вы просто есть в моей жизни: активно, мимокрокодилом, тихой тенью в углу, фейерверком, огнем, безумием, сторонним наблюдателям... Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!
В этом году я чуть больше уделяла времени творчеству, вспоминая и оттачивая свои увлечения, заброшенные несколько лет назад.
В этом году я начала немного оживать... Медленно и со скрипом, но лед тронулся. С уходом папы, очень многое "ушло", закрылось. И вот снова мир вокруг окрашивается цветом.... Появляются какие-то определенные тона, постепенно заполняя пространство, как художник рисует свои картины, постепенно добавляя оттенки, именно так я это ощущаю.
Спасибо каждому из вас: кто вошел в мою жизнь в новом году, даже случайным или временным знакомством, спасибо тем, кто остался в ней, не смотря на мою раздражительность, сарказм, язвительность и, порой, даже агрессию. Спасибо за терпение и попытку принимать меня такой, какая я есть. Это очень ценно и я вас за это благодарю.
Спасибо тем, кому почему-то нравится мои "работы" или, как иногда выражаются - "взгляды" на театр и людей - это безумно приятно! И я рада, что есть те, кому это тоже интересно.
Спасибо всем за то, что вы просто есть в моей жизни: активно, мимокрокодилом, тихой тенью в углу, фейерверком, огнем, безумием, сторонним наблюдателям... Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!