У меня такое количество мыслей в голове, что я физически ощущаю, как ее разрывает и раздувает. И эти мысли образовывают такой хаос, что я даже не знаю с чего начать. Тем более, что пишу это исключительно для себя, чтобы хоть как-то организовать этот бедлам и, возможно, даже себя понять и сделать выводы. С недавних пор, я очень боюсь думать. Эти мысли до добра меня никогда не доводили, а сейчас, тем более…
Я все пыталась понять, что именно делает меня несчастной, пытаясь сваливать не на то место жительства, обстоятельства, зарплату, работу и много всякого еще. Но, как я понимаю вот прямо сейчас, все это мелочи, по сравнению с одной единственной вещью, которой мне, действительно, не хватает. И это даже не новая камера, как могло бы показаться. Не возможность путешествовать когда и куда хочу. Ни даже работа в театре, которую мне, наверно бы, хотелось, но я ж «не театральная»… Гы-гы. Мне кажется, эти слова будут выбиты на моей могильной плите И они продолжают звучать эхом в голове снова и снова и снова. Но если смотреть правде в глаза, откинув условности, то это, вероятно, правда. Обидная, горькая, но… Всегда есть какое-нибудь «но».
Но вся фишка в том, что несчастной меня делают лишь мои раздутое эго и тщеславие (а утверждать, что их нет – было бы глупо). И это даже не касается какой-то… ммм... как это правильно сказать? Безучастности… тишине… отсутствию…благодарности, признания? Нет, это не те слова и чувства, что я испытываю. И эти чувства и мысли имеют такие размытые границы, что мне сложно визуализировать их «на бумаге». Наверно, наиболее правильно, будет сказать, что мне не хватает любви… Нет-нет, не отношений, романтики, цветов и прогулок под луной, не взаимоотношений с противоположным полом… А именно любви во всей широте и глубине этого понятия. Мне не хватает каких-то банальностей из серии – «ты как?», «спокойной ночи», «привет», «береги себя», «обожаю», «люблю тебя», «я в тебя верю»… Мы так много времени проводим в интернете, что складывается впечатление «общения», порой, плотного и тесного, будто мы все тут рядом. А еще мы постоянно спешим и экономим время. Особенно, в сообщениях. Мы экономим на знаках препинания, словах, да даже буквах. Мы отвечаем смайликами, потому что проще, удобнее, нагляднее. И я бы могла тут гневно кидать камни в огороды других людей, но вся правда в том, что я сама такая. Мы настолько привыкли к виртуальному миру и тому, что наши друзья «под рукой» в любой точке мира в любое время, что мы перестаем писать банальное «Привет» в сообщениях. Ну или писать «Привет» в ответ, переходя сразу к «сути». Мы обижаемся, если нам не отвечают «вотпрямщас». Мы игнорируем вопрос «Как дела? Как самочувствие?», считая вопросы неуместными, банальными и из серии – ну мы часто общаемся, какие могут быть дела? А разные могут быть… жизнь такая быстрая и стремительная, что перемены могут произойти за считанные минуты, что говорить про целый день? Мы почти никогда не пишем «Доброй ночи». Завтра же мы возобновим переписку, как всегда… Мы не выбираем слов в гневе с близкими, мы бьем с размаху и по самому больному. Потому что знаем куда и как нужно ударить. Мы редко извиняемся, редко благодарим. Часто считая, что наше «спасибо» и так подразумевается или ты уже говорил его когда-то при похожих обстоятельствах, может, даже вчера или парой часов ранее. Мы экономим на выражении своих чувств и признательностей. «Зачем говорить, что он(а) красив(а), он(а) всегда хорошо выглядит». «Я уже говорил(а), что мне это нравится, чего я буду повторяться?» Порой, мы умудряемся заменить «спасибо» не просто на «Спс», но и на какое-нибудь «ага» или банальную галочку - «сообщение прочитано».
Мы экономим на выражении чувств друг к другу. Мы можем не обнимать друг друга при встрече или расставании. Зачем? Вчера же виделись. Завтра увидимся… Но мы в своем хаосе, пролетающей жизни, забываем о том, что жизнь непредсказуема. И какие бы грандиозные планы у нас ни были на будущее, жизнь может поставить подножку в любую секунду. И лучше «лишнее» объятие, как вариант, чем попытки укусить себя за локоть после. Вот тут и начинаются мои душевные страдания Меня редко обнимают при встрече или прощании. А порой, делают это небрежно. Из серии «ну если надо». Нет, не надо себя насиловать, боже упаси, я переживу, честное слово. Но, иногда, это в одинаковой степени забавно и обидно видеть, как достаточно близкий тебе человек, пренебрегает какими-то тактильно-близкими эмоциями в твой адрес и совершенно и до одурения счастливо демонстрирует их по отношению к другим, причем у тебя на глазах. Ну, да, я понимаю, что такое отношение нужно заслужить. И вот тут вся беда… у меня нет настолько близких друзей, которые могли бы этим похвастаться по отношению ко мне. Ну, кроме человека-обнимашки – Марины С. И, пожалуй, я верю, что Бреслер все же с радостью кинется ко мне при встрече. Я, кстати, люблю встречи с Мариной, если честно. Потому что, когда тебя обнимают без повода, просто потому что хотят – бесценно. Я не призываю к тому, что нужно обнимать всех и вся при любом удобном и неудобном случае. Я к тому, что не нужно ворчать или закатывать глаза, когда такие эмоции идут в ваш адрес. Это очень редкие качества, которые нужно беречь и поверьте, ценить!!!
Я часто слышу про других «О, я его/ее обожаю/люблю, ценю, скучаю!». Я очень редко слышу такое в свой адрес. Ну, допустим, за этот год я слышала «Я тебя люблю» целый 1 раз! И поверьте, в моем случае, это много. Это больше, чем за прошлые полгода. И да, будем смотреть правде в глаза, я просто не заслуживаю таких слов в свою сторону по большому счету, никто не обязан ко мне испытывать таких эмоций, а тем более, говорить о том, чего нет. Потому и не говорят И вот это и делает меня несчастной, потому что я не умею любить, а соответственно, не получаю того же в ответ. А не хватает… Категорически не хватает какой-то… внимательности в мелочах в мой адрес. Без повода, без обстоятельств, просто так. Нет, конечно же, есть люди, которые меня любят и ценят. Знаете, я за последний год получила целых ТРИ просто-такошных подарка… Без повода и не по случаю праздника. Причем, от людей, с которыми я не общаюсь каждый день, с которыми мы не видимся месяцами, а то и больше. Но вот они захотели меня порадовать. А я смотрела на них, как баран на новые ворота, так как дар речи пропал от переполняющих эмоций. Я не понимала, что происходит. Потому что НЕ знала, что так бывает. И, черт возьми, признаюсь, это здорово!
А вот близкие, те, кого я считаю таковыми… или хочу верить, что они «в списке», говорят мне о чем-то таком весьма редко, предполагая «Да ты и так знаешь, как я к тебе отношусь». Знаю… но не ощущаю Все в этом мире в мелочах, на самом деле. Счастье не делается из крупных подарков: квартиры, машины, поездок на море и планов на будущее, это все, конечно, приятно, но скоротечно. Это большая и сиюминутная радость. А в большинстве случаев, откуп или потребительство. А вот мелочи, но на уровне «привычки» - вот они заставляют ощущать себя нужным, уютным, не зря живущим. Я часто слышу – ты талантлива, ты молода, ты зря работаешь на заводе, уходи, ты творческая… Возможно, да. И мне приятно и нужно это слышать такое, я радуюсь этим словам, сообщениям, я их ценю и бережно храню в специальной комнатке внутри себя. Я, как идиот, радуюсь сообщениям от незнакомых людей, которые говорят за что-то спасибо. Как вот вчера мне написала одна незнакомая девушка некую благодарность… Ее сообщение было таким теплым, я улыбалась весь вечер, да и сегодня утром. В такие минуты понимаешь, что если то, что ты делаешь, важно и ценится, хоть кем-то еще, пусть даже одним единственным человеком, оно того стоит. Но мне не хватает каких-то банальных откликов и проявлений нЭжности от тех, кого я считаю близкими и родными человеками. Их мало, но они есть. И порой, сделав, что-то для кого-то, я сижу, с наглой рожей кирпичом в ожидании «Спасибо» или «Юля, это потрясающе» ну или «эээ, что за хрень?», в любом случае, я называю это просто ожиданием реакции, пренебрегая правилом «никто никому ничего не должен». Но правило работает в современном мире гораздо лучше, чем могло предполагаться изначально.
И если, вдруг, вы читаете этот бред, по какой-то неведомой мне причине, то знайте, это не призыв – дружно напишите мне, что я хорошая и как вы меня любите. Я к тому, что не бойтесь проявлять эмоции и тепло, которые вам кажутся глупыми или банальными и «он(а) и так все знает» к тем, кто вам дорог. Просто не бойтесь! И не ищите отговорок, сваливая на «зачем», «мы ж виделись/увидимся скоро», «в другой раз», «мне сейчас некогда». Вам некогда сейчас, а потом быть поздно. Человек ВСЕГДА находит время на то, что ему, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, важно. И это самая правдивая правда. Проверено. Поверьте, иногда, даже минутный разговор с проявлением всего этого, гораздо важнее, чем целый день проведенный бок о бок в «всевсёзнающей» тишине.