Что 31е число, что эти три дня - состояние опустошения, бессилия, запутанности, одиночества что ли. Одно из самых паршивых чувств - ощущение одиночества, когда ты просто окружен людьми со всех сторон, но всем не до тебя, у всех свои дела, планы, жизни, интересы. У меня же наложилось одно на другое - ПМС, который сам по себе у меня жутко страшен, с очередным душевным опустошением. Я люблю дарить подарки, но делаю их крайне редко, так как вкладываю в них достаточно много души, а после завершения работы над ними - я чувствую себя выжатой и никакой. А тут сошлись обе причины. Мне же нужно по завершению одной "истории" сразу же нырять в другую, тогда голова и руки заняты и у меня нет времени на "погружение" в себя. Но у меня не получается сразу же сменить А на Б. И вот все складывается так, как складывается. Я третий день лежу на кровати и не хрена не делаю, читаю фейсбук, смотрю тупые картинки, видеоролики, парочку фильмов, большую часть из которых выключаю через 10 мин, т.к. дальше не идет. В общем, морально разлагаюсь по полной. За эти дни, я в сумме написала сообщений 10 своим друзьям, не, не поздравительные, просто жизненные. Но больше 2 в одну сторону так и не ушло, разговор не клеится, да и сил на его формирование нет.
После того, как сдох фотик (а он у меня сдох 30го декабря - лучший новогодний подарок) состояние вообще странное. Знаете, будто голой выставили на улицу. Ремонт должен встать от 6 до 15 тыщ. Последняя - цена фотика, наверно сейчас... Только он больше не выпускается, как и запчасти на него... В общем, все непонятно. Правда, мне обещали одолжить камеру на время... В чем-то чуть лучше моей, в чем-то хуже. Посмотрим, сработаемся ли.
Я так часто себя удерживала на плаву в том году, что силы почти на исходе. У меня ощущение, что я в запертой комнате, а ключ сломан в замке и я не знаю как выбраться наружу, к свету и воздуху. Есть маленькое окно за решеткой где-то очень высоко, мне иногда удается до него допрыгнуть и взглянуть на мир, но я практически сразу падают обратно на пол. И так снова-снова и снова.
Хочется уже расслабиться, расправить плечи и будь что будет... Даже если это погружение на дно. Усталость. И я настолько запуталась в себе, что я перестала вообще понимать чего хочу от этой жизни.
Мне начинало казаться, что два увлечения - театр и фото - возможно, и есть какие-то ориентиры на моем жизненном пути, но сейчас я очень в этом сомневаюсь. Сначала небрежно брошенная фраза "ты не театральная" - напрочь засевшая в голове, хотя она и относилась к одной конкретной сфере "деятельности", которая никогда не была моей сильной стороной. Да и не то, чтоб я стремилась... И да, наверно, это так. Театральным виднее. Я всегда и везде ощущаю себя чужой. В компаниях, в театре, на прогулке, тет-а-тет. Я не знаю себя. Это страшно. А потом... А не знаю даже что потом.
Знаете, наверно, хочется, как в каком-нибудь кино, сменить телефон, удалить все соц.сети и уехать куда-нибудь, никому не сказав куда и попытаться построить всю жизнь с нуля. Но одна вещь остается неизменной - куда бы не сбежала, я возьму с собой - себя. А этого мне хочется меньше всего.