18/50
• Детский спектакль
• Опера
• Балет
• Оперетта
• Кукольный спектакль
• Моноспектакль
• Спектакль нелюбимого режиссера
• Премьера сезона 2017-2018
• Спектакль лауреат «Золотой Маски»
• Официальная премьера
• Пластический спектакль
• Новогодний спектакль
• Инсценировка одной из любимых книг
• Новый для себя спектакль в любимом театре
• Спектакль, основанный на реальных событиях
• Спектакль с участием детей
• Спектакль, выбранный по афише
• Спектакль с множеством негативных отзывов
• Спектакль, в котором главные герои – не люди
• Осовремененная классика
• Режиссерский дебют
• Спектакль с числом в названии
• Спектакль с иностранным названием
• Спектакль, поставленный актером
• Спектакль, поставленный иностранным режиссером
• Спектакль с любимым актером в заглавной роли
• Спектакль-долгожитель (от 10 лет)
• Спектакль любимого режиссера
• Спектакль по русской классике
• Спектакль, после просмотра которого берешься за первоисточник (пьесу/книгу)
• Предпремьерный прогон
• Интерактивный спектакль

Выполнено:
• Комедия положений - "Мужской род, единственное число" (театриум на Серпуховке)
• Спектакль в новом для себя театре - "Выход через спальню" (театр "Содружество актеров Таганки"
• Спектакль продолжительностью более 3 часов - "Бег" (театр Вахтангова)
• Премьера сезона 2018-2019 - "Горячее сердце" (театр Вахтангова)
• Мюзикл - "Привидение" (МДМ)
• Спектакль, который пересматриваешь минимум в пятый раз - "Заговор по-английски" (театр Булгакова)
• Спектакль по произведению, постановки которого идут сразу в нескольких театрах - "Всё о Золушке" (Театр Россия)
• Спектакль, посмотренный «за компанию» - "Стефан Цвейг. Новеллы" (театр Вахтангова)
• Антрепризный спектакль - "Одноклассники" (ДК Горького)
• Спектакль в другом городе - "Граф Монте-Кристо" (театр муз.комедии)
• Спектакль, на который собираешься сходить несколько лет - "Комната Джованни" (театр на Юго-Западе)
• Спектакль, приехавший на гастроли - "Двое в лифте. не считая текилы" (Металлист)
• Спектакль по пьесе современного драматурга - "Все женщины хотят любви" (Мюзик-Холл) - Николай Коляда "Мурлин Мурло"
• Спектакль женщины-режиссера - "Любовь по-советски" (г.Иваново) реж. - Мария Федосова
• Студенческий дипломный спектакль - "Турандот" - учебный театр института им. Щукина
• Спектакль, в котором не знаешь ни одного актера - "Дни Турбиных" - учебный театр института им. Щукина
• Одноактный спектакль - "Москва-Петушки" - театр на Юго-Западе
• Спектакль, который посоветовали друзья - "Шум за сценой" - театр Моссовета

запись создана: 10.01.2018 в 11:05

Давно меня так не бомбило. Причем до трясучки. Да еще и от людей, которых нежно люблю и уважаю. И ощущения теперь двоякие... Вроде, в таких "желаниях", что мне сегодня высказали нет ничего плохого, но блять... Разрывало просто на тысячи кусков. Ща, словно, пепелище осталось. И стоишь у его края и думаешь, как этот мир заново выстраивать.

У меня такое количество мыслей в голове, что я физически ощущаю, как ее разрывает и раздувает. И эти мысли образовывают такой хаос, что я даже не знаю с чего начать. Тем более, что пишу это исключительно для себя, чтобы хоть как-то организовать этот бедлам и, возможно, даже себя понять и сделать выводы. С недавних пор, я очень боюсь думать. Эти мысли до добра меня никогда не доводили, а сейчас, тем более…
Я все пыталась понять, что именно делает меня несчастной, пытаясь сваливать не на то место жительства, обстоятельства, зарплату, работу и много всякого еще. Но, как я понимаю вот прямо сейчас, все это мелочи, по сравнению с одной единственной вещью, которой мне, действительно, не хватает. И это даже не новая камера, как могло бы показаться. Не возможность путешествовать когда и куда хочу. Ни даже работа в театре, которую мне, наверно бы, хотелось, но я ж «не театральная»… Гы-гы. Мне кажется, эти слова будут выбиты на моей могильной плите И они продолжают звучать эхом в голове снова и снова и снова. Но если смотреть правде в глаза, откинув условности, то это, вероятно, правда. Обидная, горькая, но… Всегда есть какое-нибудь «но».
Но вся фишка в том, что несчастной меня делают лишь мои раздутое эго и тщеславие (а утверждать, что их нет – было бы глупо). И это даже не касается какой-то… ммм... как это правильно сказать? Безучастности… тишине… отсутствию…благодарности, признания? Нет, это не те слова и чувства, что я испытываю. И эти чувства и мысли имеют такие размытые границы, что мне сложно визуализировать их «на бумаге». Наверно, наиболее правильно, будет сказать, что мне не хватает любви… Нет-нет, не отношений, романтики, цветов и прогулок под луной, не взаимоотношений с противоположным полом… А именно любви во всей широте и глубине этого понятия. Мне не хватает каких-то банальностей из серии – «ты как?», «спокойной ночи», «привет», «береги себя», «обожаю», «люблю тебя», «я в тебя верю»… Мы так много времени проводим в интернете, что складывается впечатление «общения», порой, плотного и тесного, будто мы все тут рядом. А еще мы постоянно спешим и экономим время. Особенно, в сообщениях. Мы экономим на знаках препинания, словах, да даже буквах. Мы отвечаем смайликами, потому что проще, удобнее, нагляднее. И я бы могла тут гневно кидать камни в огороды других людей, но вся правда в том, что я сама такая. Мы настолько привыкли к виртуальному миру и тому, что наши друзья «под рукой» в любой точке мира в любое время, что мы перестаем писать банальное «Привет» в сообщениях. Ну или писать «Привет» в ответ, переходя сразу к «сути». Мы обижаемся, если нам не отвечают «вотпрямщас». Мы игнорируем вопрос «Как дела? Как самочувствие?», считая вопросы неуместными, банальными и из серии – ну мы часто общаемся, какие могут быть дела? А разные могут быть… жизнь такая быстрая и стремительная, что перемены могут произойти за считанные минуты, что говорить про целый день? Мы почти никогда не пишем «Доброй ночи». Завтра же мы возобновим переписку, как всегда… Мы не выбираем слов в гневе с близкими, мы бьем с размаху и по самому больному. Потому что знаем куда и как нужно ударить. Мы редко извиняемся, редко благодарим. Часто считая, что наше «спасибо» и так подразумевается или ты уже говорил его когда-то при похожих обстоятельствах, может, даже вчера или парой часов ранее. Мы экономим на выражении своих чувств и признательностей. «Зачем говорить, что он(а) красив(а), он(а) всегда хорошо выглядит». «Я уже говорил(а), что мне это нравится, чего я буду повторяться?» Порой, мы умудряемся заменить «спасибо» не просто на «Спс», но и на какое-нибудь «ага» или банальную галочку - «сообщение прочитано».
Мы экономим на выражении чувств друг к другу. Мы можем не обнимать друг друга при встрече или расставании. Зачем? Вчера же виделись. Завтра увидимся… Но мы в своем хаосе, пролетающей жизни, забываем о том, что жизнь непредсказуема. И какие бы грандиозные планы у нас ни были на будущее, жизнь может поставить подножку в любую секунду. И лучше «лишнее» объятие, как вариант, чем попытки укусить себя за локоть после. Вот тут и начинаются мои душевные страдания Меня редко обнимают при встрече или прощании. А порой, делают это небрежно. Из серии «ну если надо». Нет, не надо себя насиловать, боже упаси, я переживу, честное слово. Но, иногда, это в одинаковой степени забавно и обидно видеть, как достаточно близкий тебе человек, пренебрегает какими-то тактильно-близкими эмоциями в твой адрес и совершенно и до одурения счастливо демонстрирует их по отношению к другим, причем у тебя на глазах. Ну, да, я понимаю, что такое отношение нужно заслужить. И вот тут вся беда… у меня нет настолько близких друзей, которые могли бы этим похвастаться по отношению ко мне. Ну, кроме человека-обнимашки – Марины С. И, пожалуй, я верю, что Бреслер все же с радостью кинется ко мне при встрече. Я, кстати, люблю встречи с Мариной, если честно. Потому что, когда тебя обнимают без повода, просто потому что хотят – бесценно. Я не призываю к тому, что нужно обнимать всех и вся при любом удобном и неудобном случае. Я к тому, что не нужно ворчать или закатывать глаза, когда такие эмоции идут в ваш адрес. Это очень редкие качества, которые нужно беречь и поверьте, ценить!!!
Я часто слышу про других «О, я его/ее обожаю/люблю, ценю, скучаю!». Я очень редко слышу такое в свой адрес. Ну, допустим, за этот год я слышала «Я тебя люблю» целый 1 раз! И поверьте, в моем случае, это много. Это больше, чем за прошлые полгода. И да, будем смотреть правде в глаза, я просто не заслуживаю таких слов в свою сторону по большому счету, никто не обязан ко мне испытывать таких эмоций, а тем более, говорить о том, чего нет. Потому и не говорят И вот это и делает меня несчастной, потому что я не умею любить, а соответственно, не получаю того же в ответ. А не хватает… Категорически не хватает какой-то… внимательности в мелочах в мой адрес. Без повода, без обстоятельств, просто так. Нет, конечно же, есть люди, которые меня любят и ценят. Знаете, я за последний год получила целых ТРИ просто-такошных подарка… Без повода и не по случаю праздника. Причем, от людей, с которыми я не общаюсь каждый день, с которыми мы не видимся месяцами, а то и больше. Но вот они захотели меня порадовать. А я смотрела на них, как баран на новые ворота, так как дар речи пропал от переполняющих эмоций. Я не понимала, что происходит. Потому что НЕ знала, что так бывает. И, черт возьми, признаюсь, это здорово!
А вот близкие, те, кого я считаю таковыми… или хочу верить, что они «в списке», говорят мне о чем-то таком весьма редко, предполагая «Да ты и так знаешь, как я к тебе отношусь». Знаю… но не ощущаю Все в этом мире в мелочах, на самом деле. Счастье не делается из крупных подарков: квартиры, машины, поездок на море и планов на будущее, это все, конечно, приятно, но скоротечно. Это большая и сиюминутная радость. А в большинстве случаев, откуп или потребительство. А вот мелочи, но на уровне «привычки» - вот они заставляют ощущать себя нужным, уютным, не зря живущим. Я часто слышу – ты талантлива, ты молода, ты зря работаешь на заводе, уходи, ты творческая… Возможно, да. И мне приятно и нужно это слышать такое, я радуюсь этим словам, сообщениям, я их ценю и бережно храню в специальной комнатке внутри себя. Я, как идиот, радуюсь сообщениям от незнакомых людей, которые говорят за что-то спасибо. Как вот вчера мне написала одна незнакомая девушка некую благодарность… Ее сообщение было таким теплым, я улыбалась весь вечер, да и сегодня утром. В такие минуты понимаешь, что если то, что ты делаешь, важно и ценится, хоть кем-то еще, пусть даже одним единственным человеком, оно того стоит. Но мне не хватает каких-то банальных откликов и проявлений нЭжности от тех, кого я считаю близкими и родными человеками. Их мало, но они есть. И порой, сделав, что-то для кого-то, я сижу, с наглой рожей кирпичом в ожидании «Спасибо» или «Юля, это потрясающе» ну или «эээ, что за хрень?», в любом случае, я называю это просто ожиданием реакции, пренебрегая правилом «никто никому ничего не должен». Но правило работает в современном мире гораздо лучше, чем могло предполагаться изначально.
И если, вдруг, вы читаете этот бред, по какой-то неведомой мне причине, то знайте, это не призыв – дружно напишите мне, что я хорошая и как вы меня любите. Я к тому, что не бойтесь проявлять эмоции и тепло, которые вам кажутся глупыми или банальными и «он(а) и так все знает» к тем, кто вам дорог. Просто не бойтесь! И не ищите отговорок, сваливая на «зачем», «мы ж виделись/увидимся скоро», «в другой раз», «мне сейчас некогда». Вам некогда сейчас, а потом быть поздно. Человек ВСЕГДА находит время на то, что ему, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, важно. И это самая правдивая правда. Проверено. Поверьте, иногда, даже минутный разговор с проявлением всего этого, гораздо важнее, чем целый день проведенный бок о бок в «всевсёзнающей» тишине.

Однако, здравствуйте.
Прилетело мне тут флэшмобом от  Anna-Mouvi.

Правила1. Нужно публиковать все правила!
2. Каждый человек должен рассказать 15 фактов о них самих!
Вот ответы на те 15 вопросов, что вам уже задали, и есть те самые факты
3. Ответить на вопросы и придумать 15 собственных...
(Отвечаете на вопросы человека, который вас отфлэшмобил, и придумывайте свои, и закидывайте все в один пост (или несколько, как вам удобнее, в общем))
4. Тегнуть 13 человек!
5. Тегнуть обязательно!
6. Можно тегать обратно (т.е того, кто тегнул тебя)
7. Будьте изобретательны с вопросами! Но можно и копировать, в общем-то, если вопрос помогает шире раскрыть какой-либо аспект.

Мои ответы  Anna-Mouvi:
читать дальше
1. Какая музыка сильнее всего берет за живое, так, чтобы внутри все отзывалось?
Конкретной музыки нет, главное, чтоб под настроение попадало. У меня бывало, что я зависала на песне "Любит не любит" в исполнении Ожогина, а могу на повторе крутить "Остановите, Вите надо выйти". Где логика? Ее нет. Это же я

2. Куклы, конструктор, плюшевые игрушки, какое пристрастие вы сохранили в своей жизни из детства?
Ммм - из перечисленного ничего. Чтение, пожалуй, осталось. В куклы мне уже в 10 лет перестало быть интересным играть, особо плюшевых игрушек у меня никогда не было... А сейчас избавляюсь и прячу их при первой возможности - у мамы астма. Из детства ничего такого и не осталось. А вот скрапбукинг, фотография и театр стали интересны. Тут стаж много лет, ну кроме фото - третий год интереса пошел...

3. Какие книги нравятся больше: депрессивные или счастливые?
Под настроение.. Но счастливый конец, конечно, желателен бы... Хотя, вот из последнего прочитанного "Я - легенда" - понравилась очень. И особенно то, НАСКОЛЬКО отличается от фильма.

4. Реальность или Интернет: где вы чувствуете себя собой чаще?
Интернет. Я могу сидеть и тупить в комп и ни с кем не общаться. Но радостное лицо стараюсь в реале ддержать до последнего...

5. Что любите больше: отвечать на вопросы или сочинять свои?
Скорее, отвечать.

6. А вы ведете пятибук или какие-то альтернативы?
У меня есть просто ежедневник, причем, он, кажется, за 2016й год... Но я на даты не обращаю внимания. Записываю мысли, что сделать по работе, график спектаклей веду...

7. Когда-нибудь отправляли себе письмо в будущее?
Пыталась его написать несколько раз, но так и не закончила ни разу. Но иногда нахожу свои старые почеркушки, забавно перечитывать

8. Любимая книга?
"Мастер и Маргарита" Булгакова

9. Какую из своих творческих работ цените чуть больше, чем остальные?
Часы "Бал вампиров" для Саши и фотоальбом для Оли...

10. Любимое стихотворение?
Асадов, "Стихи о рыжей дворняге". До слез каждый раз
Пушкин "Анчар", "Утопленник"

11. Как относитесь к идее полежать на полу несколько минут?
Всегда за!

12. Какой цвет любите меньше всего?
РОЗОВЫЙ!!!!!!!

13. Сколько у вас хобби? Это много?
Три... Как уже говорила выше - театр (если его можно считать, конечно), фотография, скрапбукинг
Не думаю, что это много... Но порой затратно)

14. В дороге слушать музыку в наушниках или слушать окружающее/окружающих?
Предпочитаю музыку... Но сдохли наушники, так что приходится - окружающих

15. Насколько вы депрессивная личность?
Очень! Но никто не верит


Мои вопросы:
1. Рассуждали ли вы когда-нибудь о том, что такое бесконечность, вселенная, смерть?
2. Чего вы боитесь больше всего на свете?
3. Бывает ли вам трудно заснуть из-за того, что вы накрутили себя перед сном?
4. Если бы вы могли изменить любое событие в истории человечества, то что бы это было?
5. Каким бы даром вы хотели обладать и почему?
6. Что такое "Счастье"?
7. Если бы вы могли выбрать любую специальность и работу мечты прямо сейчас, то что бы это было?
8. Какое ваше самое большое разочарование в жизни?
9. Что на данный момент вы считаете самым большим своим достижением?
10. Фильм или книга?
11. Если бы у вас была возможность привести в наш мир и сделать реальным любого персонажа кино или фильма, кто бы это был?
12. Как вы относитесь к клонированию?
13. Один счастливый день с любимым человеком или вся жизнь рядом с ним исключительно в френдзоне?
14. Где бы вы хотели отметить свой "идеальный" день рождения?
15. Подаете ли вы милостыню просящим?

Осаливаю:  Anna-Mouvi;  -Минка-,  anchous05,  Incognit@,  La_Dama_Oscura,  Per4inka,  Regeta,  Selena_Staile,  Shadow of destiny,  Дженнифер Эмполл,  Элен Норт,  Эстет Тобиасович,  Ангулема

Что-то вроде исповеди. Букв много. Не осилите, листайте дальше.
Сегодня мне сказали, что я - чуднАя. Прям гордость взяла, обычно я слышу "странная" или "долбанутая", а тут прям новая ступень эволюции. А что еще ждать от человека, который родился 1 апреля? Последний год моя страница на фбуке напоминает мне, скорее, дневник, чем просто страницу в соц.сети... Правда, я забываю ставить настройки приватности на записи, с другой стороны, прям "лишних" людей у меня здесь нет, а значит, кому не нравятся эти записи - может просто отписаться от моих новостей в ленте или удалиться из друзей... В век высоких технологий - нет ничего проще... Тут ведь даже не вычислить, кто удалился, единственный вариант - сидеть и дотошно перебирать весь список друзей/подписчиков в поисках "изменщика". Но какой в этом смысл? Послать пинка вслед? Да ну, все взрослые люди давно. Взрослые... ай, хорошее слово... но есть ли прям настоящие взрослые? Мне кажется, в каждом из нас, где-то прячется ребенок, у кого-то очень глубоко, у кого-то сразу "за углом", стоит только окликнуть... В детстве я была более открыта миру, что ли, более общительна, более беззаботна и непосредственна. Сейчас, одним я кажусь достаточно открытой, легкой, общительной, веселой, позитивной (ха-ха), оптимистичной (ха-ха два раза). Другие считают меня замкнутой, закрытой, сдержанной, спокойной (ха-ха), молчаливой (ХА-ХА три раза). А кто-то считает меня язвительной, саркастичной, острой, бескомпромиссной, упрямой и даже злой... Правды нет ни там, ни там. Все мы носим маски, некоторые снимаем, некоторые прирастают, становясь второй кожей. Иногда, мы сами начинаем путаться где настоящие мы, а где наши "тени". На сегодняшний день - настоящей меня нет. Я потерялась, заблудилась, может, даже умерла. Пока не знаю. Может, валяюсь где-то в коме, блуждая в темных коридорах в поисках света. Последний вариант мне кажется наиболее вероятным. Я никогда не была популярной девочкой, в школе меня дразнили и я хотела перевестись в другой класс. Почему я этого так и не сделала - не знаю... Может, осталась назло, чтоб испытать свою же стойкость, может, привычка доводить до конца, плохого, но конца - дала о себе знать, а, может, просто не хватило смелости и решительности. В колледже было лучше, хотя, выбранная специальность аукнулась уже на втором курсе, когда я, действительно, поняла во что вляпалась и в чем, собственно, до сих пор и плаваю. Как я из среднего гуманитария перевоспитала себя в худо-бедно, но технаря - для меня загадка. Наверно, в момент этого перевоспитания, я и начала себя терять. Я не хотела уходить из школы, я хотела закончить 10-11 класс, подумать, взвесить, решить кем хочу стать, но, как часто бывает, родственники настояли и я забрала аттестат, совершенно не понимая чего хочу по жизни. Как и бывает в таких случаях, поступила в ближайшее к дому заведение с интересным названием факультета... "Технология машиностроения, внедрение и вычисление программного обеспечения ЭВМ". Звучало круто... программирование - как интересно! Кто ж тогда, в 15 лет, понимал, что речь о механообрабатывающих станках с ЧПУ? Потом домостроительный комбинат, "вышка", контролер сборочно-сварочных работ, инженер-технолог сборочно-сварочных работ и вот, инженер-технолог заготовительного производства, коим я пока еще и являюсь. Путь "взросления" длится почти 15 лет. И за эти 15 лет, я никогда не занимала своего места... А где мое - потерялась. Знаете, как занять очередь куда-то, отойти по делам на пару минут, вернуться, а твоя очередь прошла...и там все новенькие... И то ли пробиваться с воплем - я уже тут занимала, просто отходила! То ли вставать в конец очереди, то ли идти в другую... Я пока самой себе доказываю, что "я ж стояла". Только доводы звучат все менее убедительно. И все эти 15 лет, что я себя убеждала, что "я смогу, я сильная, я справлюсь", я не давала себе ни единого шанса задуматься над тем, а чего я, собственно, хочу в этой жизни? Вот по-настоящему? И сейчас, сидя на кровати с ноутом на коленях, я понимаю, что не могу ответить на этот вопрос. Потому что я не знаю. И сколько ни пытаюсь анализировать, ответа нет. И становится немного тошно от самой себя. Тут же начинаются советы - смени проф.ориентацию, походи на курсы, освой другую специальность. И вот тут - ТАДАДАМ -звучит в моей голове, т.к. я тупо не понимаю (и я ни разу не лукавлю), как вообще устроен мир, я даже не понимаю и не знаю большинства профессий, которые окружающим кажутся элементарными, я не понимаю что они должны делать и что входит в их круг обязанностей. А когда я начинаю читать требования от работодателей на HH, то у меня только один вопрос - это реально сделать человеку? КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?! ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! А ТАК МОЖНО БЫЛО?! И ты ды и ты пы. Я просто понимаю, что не смотря на две руки, две ноги и, кажется, даже голову на плечах, я ни хрена в этом не понимаю, не умею и не секу. То, что у большинства заложено от природы в разделе "элементарно", у меня под заголовком "сверхспособности". Еще в прошлом году мне казалось, что у меня есть два сильных увлечения - театр и фотография. В этом уже так не кажется... Нет, я все так же люблю и то и то... но... Да, я понимаю, что мозг часто запоминает не то, что нужно... и подсовывает это в самые неподходящие моменты... Один раз в порыве, но небрежно брошенное "ты не театральная, это невозможно", моим мозгом было вырвано из контекста, отбросив прочий текст, выделив для себя главную мысль, 4 месяца прошло, а фраза так и крутится в голове. С фото еще хуже... Все тот же воспаленный мозг усиленно подсовывает идею, что камера сдохла в самый ответственный момент, как бы намекая: "Фото - это не твое, Юля. Брось ты это гиблое дело, одумайся". И мне становится страшно, что себя я так и не найду, самостоятельно разобраться не получается. Видимо, таки нужен психолог, лучше психотерапевт, возможно даже, успокоительное. Кстати, да. Надо что-нибудь пропить, выдохнуть и еще раз попробовать разобраться в себе... Вдруг, на этот раз получится?

Что 31е число, что эти три дня - состояние опустошения, бессилия, запутанности, одиночества что ли. Одно из самых паршивых чувств - ощущение одиночества, когда ты просто окружен людьми со всех сторон, но всем не до тебя, у всех свои дела, планы, жизни, интересы. У меня же наложилось одно на другое - ПМС, который сам по себе у меня жутко страшен, с очередным душевным опустошением. Я люблю дарить подарки, но делаю их крайне редко, так как вкладываю в них достаточно много души, а после завершения работы над ними - я чувствую себя выжатой и никакой. А тут сошлись обе причины. Мне же нужно по завершению одной "истории" сразу же нырять в другую, тогда голова и руки заняты и у меня нет времени на "погружение" в себя. Но у меня не получается сразу же сменить А на Б. И вот все складывается так, как складывается. Я третий день лежу на кровати и не хрена не делаю, читаю фейсбук, смотрю тупые картинки, видеоролики, парочку фильмов, большую часть из которых выключаю через 10 мин, т.к. дальше не идет. В общем, морально разлагаюсь по полной. За эти дни, я в сумме написала сообщений 10 своим друзьям, не, не поздравительные, просто жизненные. Но больше 2 в одну сторону так и не ушло, разговор не клеится, да и сил на его формирование нет.
После того, как сдох фотик (а он у меня сдох 30го декабря - лучший новогодний подарок) состояние вообще странное. Знаете, будто голой выставили на улицу. Ремонт должен встать от 6 до 15 тыщ. Последняя - цена фотика, наверно сейчас... Только он больше не выпускается, как и запчасти на него... В общем, все непонятно. Правда, мне обещали одолжить камеру на время... В чем-то чуть лучше моей, в чем-то хуже. Посмотрим, сработаемся ли.
Я так часто себя удерживала на плаву в том году, что силы почти на исходе. У меня ощущение, что я в запертой комнате, а ключ сломан в замке и я не знаю как выбраться наружу, к свету и воздуху. Есть маленькое окно за решеткой где-то очень высоко, мне иногда удается до него допрыгнуть и взглянуть на мир, но я практически сразу падают обратно на пол. И так снова-снова и снова.
Хочется уже расслабиться, расправить плечи и будь что будет... Даже если это погружение на дно. Усталость. И я настолько запуталась в себе, что я перестала вообще понимать чего хочу от этой жизни.
Мне начинало казаться, что два увлечения - театр и фото - возможно, и есть какие-то ориентиры на моем жизненном пути, но сейчас я очень в этом сомневаюсь. Сначала небрежно брошенная фраза "ты не театральная" - напрочь засевшая в голове, хотя она и относилась к одной конкретной сфере "деятельности", которая никогда не была моей сильной стороной. Да и не то, чтоб я стремилась... И да, наверно, это так. Театральным виднее. Я всегда и везде ощущаю себя чужой. В компаниях, в театре, на прогулке, тет-а-тет. Я не знаю себя. Это страшно. А потом... А не знаю даже что потом.
Знаете, наверно, хочется, как в каком-нибудь кино, сменить телефон, удалить все соц.сети и уехать куда-нибудь, никому не сказав куда и попытаться построить всю жизнь с нуля. Но одна вещь остается неизменной - куда бы не сбежала, я возьму с собой - себя. А этого мне хочется меньше всего.

Сайт года: Фейсбук
Знакомство года: Тумайкина
Фильм года: "Конг: остров черепа", который я так и не посмотрела
Сериал года:
Самый тупой фильм года: "На пятьдесят оттенков темнее"
Блюдо года: рис
Напиток года: кофе с молоком
Ощущение года: ожидание
Экстрим года: Дорога Удомля-Москва
Интерес года: театр
Мечта года: посмотреть "Бенефис" с 1го ряда
Несбывшаяся мечта года: Съемка "Грозы"
Город года: Москва
Место года: театр Вахтангова
Открытие года: театр Вахтангова
Персональное событие года: Приглашение на пресс-показ в театр Вахтангова
Исполнитель года: Замотаев Бэнд
Песня года: "Остановите, Вите надо выйти"
Лучшая поездка года: Витебск, Беларусь
Традиция года: Походы на "Заговор по-английски" на конкретный состав
Настроение года: отчаяние
Лучший день года: 12 июня
Вещь года: телефон
Человек года:  Regeta, Ольга Тумайкина
Коллега года: Люба
Цветок года: Белые розы
Вопрос года: WTF
Погода года: дождь
Цвет года: зеленый
Время суток года: вечер
Книга года: "Цветы для Элджернона"
Одежда года: Джинсы
Подарок года: Альбом Алене
Цитата года: "Она не театральная, скажи же, Алён?" (с)
Новый «старый» друг года: Света Мусатова
Изменение года: -
Любовь года: Театр

запись создана: 18.12.2017 в 13:48

Нужен вот такой вот корвалол... А как заполучить - хз(

23/51
• Детский спектакль
• Опера
• Балет
• Оперетта
• Кукольный спектакль
• Моноспектакль
• Спектакль нелюбимого режиссера
• Премьера сезона 2016-2017
• Премьера сезона 2017-2018
• Спектакль, на который собираешься сходить несколько лет
• Спектакль лауреат «Золотой Маски»
• Официальная премьера
• Пластический спектакль
• Новогодний спектакль
• Спектакль, который пересматриваешь минимум в пятый раз
• Инсценировка одной из любимых книг
• Новый для себя спектакль в любимом театре
• Спектакль, основанный на реальных событиях
• Спектакль с участием детей
• Спектакль, выбранный по афише
• Студенческий дипломный спектакль
• Спектакль с множеством негативных отзывов
• Спектакль, в котором главные герои – не люди
• Осовремененная классика
• Режиссерский дебют
• Спектакль с числом в названии
• Спектакль с иностранным названием
• Спектакль, поставленный актером

• Мюзикл "Всё о Золушке" (театр мюзикла)
• Спектакль, поставленный иностранным режиссером "Мнимый больной" (театр Вахтангова)
• Спектакль, приехавший на гастроли "Двое в лифте, не считая текилы" (ДК Металлист)
• Спектакль, в котором не знаешь ни одного актера Иисус Христос - суперзвезда (Металлист)
• Спектакль, который посоветовали друзья Подходцев и двое других" (РАМТ)
• Спектакль с любимым актером в заглавной роли Бал вампиров (МДМ, Суханов)
• Спектакль-долгожитель (от 10 лет) Мастер и Маргарита (театр Булгакова)
• Одноактный спектакль Чехов-Gala (РАМТ)
• Спектакль в другом городе Джекилл и Хайд (театр муз.комедии)
• Премьера сезона 2015-2016 Гордость и предубеждение (МХТ Чехова)
• Спектакль любимого режиссера Заговор по-английски" (театр Булгакова)
• Спектакль по произведению, постановки которого идут сразу в нескольких театрах Ромео и Джульетта (театр Булагакова)
• Спектакль по русской классике "Гроза" (театр им. Вахтангова)
• Антрепризный спектакль "Потерпевший Гольдинер" Театральный марафон (театриум на Серпуховке)
• Спектакль женщины-режиссера "Фалалей" (МТЮЗ)
• Спектакль в новом для себя театре "Юнона и Авось" (Ленком)
• Спектакль, после просмотра которого берешься за первоисточник (пьесу/книгу) "Бенефис" (театр Вахтангова, пьеса "Пока она умирала"
• Комедия положений "Мужской род, единственное число" (ДК Балашиха, г.Балашиха)
• Предпремьерный прогон "Ричард III" (театр им. Вахтангова)
• Интерактивный спектакль "Семейная пекарня" (домик Фанни Белл)
• Спектакль по пьесе современного драматурга "Любовь у трона" (театр им. Вахтангова)
• Спектакль продолжительностью более 3 часов "Стефан Цвейг. Новеллы" (театр им. Вахтангова)
• Спектакль, посмотренный «за компанию» "Ханума" (ЦДКЖ, Москва)

запись создана: 05.01.2017 в 23:37