Я хочу амнезию. На последние года два, лучше три. Хочу беззаботность, бесшабашность, легкость. Мне все надоело. Вот реально. Хочу к психологу, лучше, наверно, к психиатору. Такому, который все стерпит. Потому что я буду сидеть в углу, рыдать и орать. Причем особой причины для всего этого нет. Но я устала. Психологически. Мозг такой тяжелый, что мне физически дискомфортно таскать его в своей голове. Я чувствую только бесконечную усталость и тяжесть, которая тянет вниз, вниз, вниз, вниз... У меня под этим весом прогибаются колени. Слишком много мыслей. Причем обо всем сразу. Слишком много воспоминаний, своих, чужих, придуманных, переплитающихся между собой, стирая границы до такой степени, что я уже не понимаю, где я нахожусь и что из происходящего мое, а что родных, друзей, просто знакомых, как реальных, так и виртуальных. Порой мне кажется, что за свои 22 года я прожила пару сотен жизней. Иногда мне так тяжело, что ощущаю себя трехсотлетней старухой, которой просто надоело жить. Нет, я не говорю о смерти, эгоизм моей любви к себе слишком велик, чтобы я могла причинить себе физическую боль, не говоря уж о наложении рук. Но... все так сложно. Я устала, запуталсь и мне нужно много времени, чтобы привести свои мысли в порядок. Чтобы найти себя и понять что я и зачем. Сейчас мое желание - уехать куда-либо, чтобы не осталось следов с прошлым, за исключением нескольких друзей. Чтобы начинать с практически нуля. Наступая на собственное горло, возвращая свое прошлое Я, ценой титанических усилий, ломки и психологической боли, такой сильной, что она ничем не уступает физической. Эта боль уже в моей голове. Я ее чувствую. Я с ней живу. О ней я и хочу позабыть. Я хочу амнезию. На последние года два, лучше три.