Чет как-то все подзатрахало. Нет, даже не так. Без приставки "под". Меня ВСЁ затрахало. Люди, работа, мысли, чувства, абсолютно все!
У меня просто ощущение, что в один прекрасный миг весь мир рухнул, разлетевшись не на сотню, а пару тысяч осколков. И я пытаюсь его собрать... Только ни хрена у меня не выходит. Вроде соберешь "фундамент", но тут же кто-нибудь проходит по нему кирзовым сапогом и начинай с нуля.
Самое отстойное в том, что по сути даже рассказать некому всего, что творится в голове. Как все это бесит, почему я не хочу разговаривать и общаться с теми или иными людьми, кто чем обидел, кого и чем обидела я. Как сложно вычеркнуть и перешагнуть через то, что раньше приносило радость. Почему так сложно отказаться от того, что осталось сейчас, ради теоретически возможного нового. Ведь не попробовав нельзя узнать получится это новое или нет. Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Это обо мне. Я не рискую.
Раньше я хотела уехать в Питер или в Москву. Раньше от моих поездок туда создавалась иллюзия нужности. Ну, что там есть люди, которым я хоть сколько-то не безразлична. Но только лишь иллюзия, как показала практика. Ненавижу ложные обещания и слова. Особенно, когда планировал таки высказаться о том, что накипело, а всем не до тебя. Либо просто забыли про твой приезд. Даже тут, в дневниках, со временем стало невозможно быть абсолютно честной. Даже с самой собой. А ведь моему дневнику послезавтра исполнится 8 лет. Целых 8 лет моей жизни на этих страницах. Я раньше не понимала почему люди заводят новые дайрики... Наверно, теперь понимаю. И сама думаю начать с нуля.
Замкнутый круг: люди, которым хоть сколько-то нужна я, не вызывают у меня настолько искренней реакции. А у людей, которые нужны мне, в жизни нет места для меня. Думаю, это справедливо. Эдакий баланс. Нет взаимности... Я не умею любить, я не умею ценить, я не умею дружить. Видимо, в заводских настройках моей модели это не было учтено. Я даже никого не виню. Сама виновата. И чтоб что-то изменить, начинать надо заново. Во всем! Только хрен знает с чего начать. Так как нынешние попытки не приводят ни к чему.
Хочу пива и гренок. Хочу посидеть в пабе, слушая музыку и ни о чем не думать. Или, наоборот, думать... Много-много, но продуктивно. Господи, просто дай сил начать все с чистой страницы. И оставить все, что было, позади.