В последнее время я все чаще не могу уснуть, засыпаю в какой-то непонятной панике и тревоге, пытаясь не реветь. Я думаю о папе, всем, что ему не сказала, о том, как следовало себя вести. Что стоило чаще обнимать, чаще целовать, когда уходила из дома. Что надо было писать какие-нибудь пустяковые смс с работы и много-много прочих "надо было". Еще паника за маму. Когда не станет и ее. Да, у меня есть брат, но по сути, реально из тех, кто есть в моей жизни - только она. Правда, дочь я очень хреновая. И ругаемся мы часто. И довожу ее до слез. А ночью я в дикой панике от мысли, что ее тоже не станет. Когда-нибудь. Учитывая, что она еще и страшный астматик, инвалид третьей группы. И все эти мысли лезут в голову, тело сковывает в каком-то оцепенении, вокруг темнота, а у меня слезы на глазах. Сейчас я печатаю это и снова пытаюсь не зареветь. Еще думаю о работе. И жизни в целом, о том, что я проебала 26 лет в пустоту. Никаких успехов, свершений или действий не сделала. Я оборачиваюсь назад и понимаю, что мне нечего вспомнить, нечем гордиться - окончись моя жизнь завтра. Я не могу сказать, что прожила это время не зря. У меня нет своей семьи, нет детей, но многие скажут - какие твои годы? Ребят, а какие? Мне практически 26. А у меня даже отношений не было. Не было никогда нормальных отношений. Я не гуляла ночами, держась за руку, я не обнималась сидя на лавочке, не ходила в кино на последний ряд для поцелуев. Я не дарила какие-нибудь милые маленькие подарочки, мне никогда не дарили цветы вот просто так, сами по себе, т.к. я просто кому-то нравлюсь. Парни, подкатывая ко мне, делятся на три типа:
1. вдул бы
2. вдувал бы какое-то время - для любовницы самое оно
3. я дикий зануда и маменькин сынок - будь мне второй мамой
Наверно, я тогда и с Пухом-то встречаться начала, пусть как и очередная любовница, лишь от безысходности, в страхе умереть старой девой у которой даже и мужика-то никогда не было. Не скажу, что 21 год - это возраст старой девы, но блин, в наше время достаточная редкость хранить невинность до этого возраста. Хотя, знаю тех, кто хранит ее дольше) У меня до херища комплексов и жуткая неуверенность в себе. Хотя, многие думают, что я очень сильная и самоуверенная. Ага, щаз. Маска. Все мы носим маски. Я не исключение. Я просто бесполезное нечто, проебавшее лучшие годы. А ведь у большинства она полно воспоминаний и ярких эмоций. А мне, оглядываясь назад - даже и рассказать не о чем.