Странно. Я достаточно неплохо пишу свои мысли и чувства на "бумаге", в дневниках, иногда приписывая их каким-нибудь выдуманным мною героям. Но абсолютно не умею и не могу выражать их в жизни. Все мои "признания" звучат механически, как у робота. И никто никогда мне не верит. Большинство меня считает пуленепробиваемой, самостоятельной, немного агрессивной (а вот это, пожалуй, правда), похуистичной натурой. Человеком, которому насрать на всех и вся, кроме себя любимой. Даже моя мама уверена, что я не способна на какие-то чувства и что мне на столько на все пофиг, что я никак не реагирую на какие-то слова в мой адрес, обвинения и прочее. Особенно, что я жду, когда все перемрут и я "наконец-то буду счастлива". Она считает, что я это выслушиваю, машу рукой и забываю. Весело. Вот мой брат в ее понимании - святой. Отзывчивый, добрый, любящий и все такое. Нет, я не спорю - у меня замечательный брат. Правда-правда! Не смотря на то, что мы буквально не переваривали друг друга, он надо мной издевался, мы дрались, лет так до 12 (моих), а потом он пошел в армию и все как-то резко поменялось. Переоценка жизненных позиций произошла и у него и у меня. Серега обо мне знает больше, чем многие вместе взятые. Если что - я всегда звоню ему, он всегда выслушивает, помогает, поддерживает. И не предает. Он, действительно, отызвчивый. Может, быть в некотором плане, он больше девочка, чем я. Например, я не люблю, когда меня трогают, ну - гладить начинают, например. Мне либо щекотно, либо не очень приятно. Я огрызаюсь. Не, ну, я даже знаю почему это так происходит, но это глубоко похороненные детские переживания, назовем их психологической травмой. Я даже пытаюсь с этим бороться, но не всегда выходит. У меня бывают периоды мимимишности, когда я прям сама нежность, обнимайте меня все, но это не очень часто. Поэтому я просто прошу, чтоб меня оставили в покое, если приступы нежности окружающих не совпадают с моими. Еще Сережка очень работящий, подрабатывает и все такое. А вот у меня одна работа и я не скажу, что я получаю огромные деньги. Вот такая я срань, да. Но у брата есть одно большое преимущество - он живет отдельно. Я же живу с родителями и не могу себе позволить снимать жилье. Будь бы у меня парень, наверно, такой проблемы бы не было. Но парня нет (мама считает, что это я такая вот всех отшиваю, а на самом деле я нравлюсь - женатым и долбоебам, либо женатым долбоебам, либо неплохим парням, но с которыми общего нет ничего и абсолютно и которых проще назвать - занудами. С женатыми я уже повстречалась и как-то решила, что нахрен все, такого мне больше не надо) так что парня как-то и не предвидится. А вот у мамы мнение, что моя любовь к семье должна выражаться, что я должна делать все: т.е. обеспечивать родителей, ходить за покупками, полностью убирать весь дом, а в выходные еще и разгребать постстроительные работы (это мы с братом и так каждые выходные делаем на пару). То, что ухожу в 7.20 на работу, ем один раз в день практически (на работе в обед в 12-00), часто задерживаюсь до семи на работе, за что мне не доплачивают, но дают отгулы, если надо, прихожу домой в 19-20:00 с одним желанием - что-нибудь пожрать и рухнуть в кровать. А вот раз я такая прихожу и ни хрена не делаю, то значит я никого не люблю и жду, когда все сдохнут. А еще, когда папа не болел, я в выходные (примерно раз в месяц) уматывала в Москву или в Питер, сходить в театр и провести время с друзьями. Вместо того, чтоб посветить себя еженедельной уборке. А летом слетала в первый раз за границу в Тунис и съездила в Минск. Вот так вот... Сейчас я уже почти уверена, что мама права. Вот такая я эгоистичная самовлюбленная зараза, которая не обращает ни на кого внимания. И бороться с этим надо, но и сил себя переделать - нет. А вообще к чему это я все? А хрен его знает, сама не пойму. Но вот написало просто и все.